Eirene писал(а): Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

какой заботливый котик

Пришла я значит как-то в магазин ювелирных украшений, 5 лет назад, хотела купить цепочку с подвеской монеткой, тогда мода только начиналась на эти украшения с круглым кулоном, подвеску сразу выбрала, а вот цепочка никакая не нравилась, когда стала выбирать продавец-консультант мне показывала разные цепи с плетением и каждое плетение как-то по особенному называлось, то бисмарк, то улитка, то еще как-то, естественно что я сразу не запомнила все названя понравившегося плетения, через время прихожу в этот магазин встречаю того жн консультанта и говорю в прошлый раз понравилась цепочка одна плетение, название не помню, то ли улитка то ли гнездо кукушки... и тут она как начала ржать и просто упала под кассу, а я сначала даже не поняла что смешного, просто смеялась от того что она смеется, потом подошли другие консультанты не понимая что происходит, она им рассказала и они тоже начали смеяться, а я только через несколько лет поняла в чем прикол, когда маме рассказала, оказывпется что у кукушки то гнезда не бывает, вот мы и смеялись до слез потом с мамой, вот такой курьезный случай.

Мне без сахара!! писал(а): этот казус произошел с одной моей знакомой. Она мылась в душе. Тут раздался звонок в дверь. Полотенца у нее под рукой не оказалось. и т.к у нее две двери она решила открыть 1-ую и посмотреть в глазок кто и сказать чтоб подождали. Она так и сделала. к ее удивлению 2-ая дверь оказалась открыта! а на пороге стоял ошеломленный сосед. Он всего лишь хотел по доброй воли предупредить ее, что она дверь забыла закрыть. вот так вот

Nevertheless писал(а): У нас в универе головная боль, что подарить мальчикам на 23 ыевраля. Мы с одной девушкой - 2 генератора гениальных идей, но сиди далеко друг от друга. Плюс от нее всегда приходят эсэмэски прерванные, какая-то фигня с мобилой. И вот я получаю посреди пары: Давайте купим им машинки для обрезания. Через 2 минуты смс приходит целиком Давайте купим им машинки для обрезания катышек с одежды Наш ряд откровенно ржал

- Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь? - Где, в магазине? - Нет, блин, на помойке!

- Мам, а кто такая - Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя! - Страшнее чем баба яга? - Страшнее! - Страшнее чем кикимора? - Страшнее чем кикимора! Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - by Конфэтка

Сидим с отцом на лавочке, на детской площадке. На горку, на самый верх забирается девочка и кричит: “Бабушка, смотри...“ Отец тихо добавляет: “... как я

Препод на паре как-то отмочил. Мы мирно спим себе, он рассказывает про аффекты. Приводит пример: “вот пошли вы на свидание... а там ваш бойфренд с другим целуется..“ проснулись все.

У нас в универе головная боль, что подарить мальчикам на 23 ыевраля. Мы с одной девушкой - 2 генератора гениальных идей, но сиди далеко друг от друга. Плюс от нее всегда приходят эсэмэски прерванные, какая-то фигня с мобилой. И вот я получаю посреди пары: “Давайте купим им машинки для обрезания“. Через 2 минуты смс приходит целиком “Давайте купим им машинки для обрезания катышек с одежды“ Наш ряд откровенно ржал

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон,
возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях тренируюсь.

На днях стал свидетелем страшной семейной ссоры, как говориться всего шаг до развода остаётся!
Есть у меня старинный друг Костя, сто лет знакомы. И у него есть старинный бздик, он фанат парашютного спорта. То есть прыгает давно, много и профессионально. Уже больше тысячи прыжков сделал. И как неотъемлимые издержки такого хобби, он всё свободное время пропадает на аэродроме, а его парашют стоит чуть дешевле чем его тойота!
И вот жена которую уже достали его постояные пропадания на аэродроме, заявила: “Выбирай, кого ты больше любишь, меня или парашют!
Костя как человек практичный сказал:
- Конечно парашют!
-ЧТОООООООО??? ???
- Но дорогая, сама посуди. Если мы с тобой поругаемся и ты мне откажешь, то я пойду к проститутке. Если станешь часто отказывать, то я заведу любовницу. Если станешь отказывать всегда, то я найду себе другую жену!
А вот если мне откажет парашют, то шанса изменить ему с другим парашютом у меня уже не будет!
Что было дальше, читайте на первой строчке!