Мыловарец писал(а): я бы на месте вашего мужа согласился

62 кг,к 8 марта! писал(а): вы утрируете.... бросаетесь из крайности в крайность.... я вам не сказала не ездить вообще! ни разу такого не написала!!! но вы так это и воспринимаете....задумайтесь мой совет: сократить количество визитов с 24 раз в году до 2-3 раз в году..... и это, учитывая, что ваша мама до сих пор в своём уме, самостоятельная, без серьезных заболеваний!! и живет не одна, а со своим сыном...

Qully писал(а): Я не понимаю вы это как представляете себе? То есть она меня вырастила а когда стала старая и не может о себе позаботиться, я должна ее бросить? Вы бы так хотели вырастить ребенка, а когда нужна помощь вам он бы в ней отказал? Идея не подпитывается моими визитами, когда я не ездила она тоже самое говорила, просто была моложе работала и было чем заняться и без меня. И она считала, что это не надолго, схожу замуж и вернусь. Но прошло 8 лет и она устала ждать. Если я не буду ездить вообще она не прекратит доставать по телефону, По мне что я делаю это не положить на алтарь, на алтарь это бросить мужа и переехать к ней и больше не искать мужчину

62 кг,к 8 марта! писал(а): Дело в поездках, если не утрировать фразу до прямого значения - физического передвижения. Вас по факту задалбывает неприятие мамой вашего брака, требование развода и возвращения к ней. Но эта идея фикс из головы вашей матери выветрится как только объект идеи вы перестанет так часто у неё мелькать перед глазами конечно, при условии, что у неё просто деменция, а не психоз. Хочу сказать: вы подпитываете мамину манечку своими частыми визитами. Но если вы считаете правильнее делать так как вы делаете, то, конечно, продолжайте делать. Внутренняя убежденность, что ваша жертва своей жизни на алтарь жизни вашей матери как и ваша мать пожертвовала свою своей матери и вас приучала, это верная идея, ну продолжайте. такое чувство, что у вас родовая программа заложена, и ваша роль не ломать её, а продолжать и углублять.

Qully писал(а): У меня нет выбора, она моя мать. Если ей нужна помощь, я должна. Муж это понимает. Поездки его не напрягают. Дело не в поездках вообще, я так живу постоянно и дело совсем не в них. Когда нибудь наступит момент, когда она не сможет жить самостоятельно, но пока надеюсь это не скоро. Поездки это лучше чем жить постоянно. Когда бабушка умерала она себя не могла обслуживать и мы с мамой вахтовали по очереди, это очень тяжело, но денег на дом престарелых у нас не было.

62 кг,к 8 марта! писал(а): Деменция считается не болезнью, а формой протекания старости.... старческое слабоумие... ооочень медленно течёт по нарастающей, начиная с 40-45-ти..... у моей бабушки мы начали прям явно замечать ближе под конец 70-ти.... после 85 она перестала себя обслуживать... сейчас ей 90-то, живёт при маме. Я к тому, что вы готовы к поездкам выходные через выходные на ближайшие 20 лет? а ваш муж готов к вашему отсутствию в выходные на эти десятилетия? и учитывайте.... дальше будет хуже, деменция развивается медленно, но по нарастающей.

Qully писал(а): Не, давно живём да практически все время и живём что женаты и живём. Да даже раньше, как ещё съехались Только вначале отношений она запрещала приезжать. Только через развод. Много чего плохого говорила, мой муж привык и только смеётся и говорит что с больного человека взять. Но в последнее время мне уже начинает казаться, что она не больна просто специально это делает. Когда злюсь думаю что вообще не буду больше общаться, но я быстро отхожу. Болезнь может простить, когда понимаешь что человек не виноват. А вот что специально --нет Муж так и делал каждые выходные ездил к родителям, когда ещё был жив отец. Летом каждые, зимой реже. Но он меня брал с собой. Правда я не всегда ездила с ним, но чаще ездила. То что я езжу это не проблема, проблема что ей всегда мало, она хочет полностью все внимание без остатка и начинает творить гадости когда этого не получает

62 кг,к 8 марта! писал(а): Вооот! вы её сами провоцируете своими постоянными визитами. Почитайте про деменцию, она не виновата, но это не лечится, только притормаживается. Вы мельтишите у неё перед глазами, вот на вас и пунктик. Я ж не говорю бросьте её, говорю перестаньте драконить, 2-3 визитов в год вполне достаточно и вам и ей. Если это вразрез идёт с вашими моральными принципами, то посмотрите на ситуацию глазами мужа, поставьте себя на его место... Вы бы нормально относились к тому, что он через выходные уезжает к своей маме и там проводит своё время? уверена вы не так давно живёте в этой ситуации, потому что именно супруг долго терпеть такое не будет. На фиг было создавать тогда новую семью с мужем, если ваш долг перед прежней семьёй с мамой перевешивает? Расставляйте приоритеты.

Qully писал(а): Я ж езжу на потому что мне этого хочется, а потому что считаю это обязанность..... Я и по субботам часто работаю, из дома, беру с собой ноут. Даже через 2 дня как я уеду она начинает звонить ты можешь приехать сегодня?, всячески вызывает чувство вины, что я не могу приезжать чаще. Не могу объяснить почему, но очень меня отношение задевает, она умеет бить в самое больное. Сейчас я уже спокойнее, раньше она доводила по телефону, что я потом плакала несколько часов. Сейчас бросаю трубку и не отвечаю, но я долго не выдерживаю, сама звоню. Не понимаю как это возможно как тут пишут не общаться годами....Деньги даю и вкусняшки привожу, немного, в меру своих возможностей. Считаю деньги у мужа на это брать неправильно Как я вышла замуж она вообще отобрала у меня ключи от своей квартиры и запрещала приезжать пока не разведусь. К нам она тоже отказывалась приходить, видились только на улице. А как на пенсию вышла перемкнуло

62 кг,к 8 марта! писал(а): А что вы нервничаете то? Вы ж от неё съехали, своя теперь семья у вас, своя жизнь.... Вот своей семьёй и живите. У мамы деменция цветёт и пахнет, можно понять и простить, но глубоко в это проваливаться не нужно... только нервяки лишние.... Сокращайте ваши поездки к маме до 1 раза в месяц, через 3-4 месяца до 1 раза в 1,5-2 месяца.... выходите до 2-3 раз в год.... этого достаточно, она не одна, брат живет с ней, вот пусть и развлекает, лучше вкусняшки ей и помощь по возможности посылайте, а не семофорьте перед глазами через выходные.