Все супруги в процессе семейной жизни проходят через стадию сомнения, а тот ли человек рядом. В этот период даже возможны интрижки и увлечения причем с обоих сторон. Т.е супруг(а) что-то делает не так, нет той любви и внимания как раньше и человек начинает сомневаться. Как Вы сейчас. Стоило мужу оступиться и он уже не такой прекрасный в ваших глазах как был раньше. Тоже самое было и с вашим супругом, он в вас разочаровался по какой-то причине и начал искать разнообразия на стороне. Т.е дыма без огня не бывает. Виноваты всегда оба. Я бы на Вашем месте отключила эмоции и трезво подумала, что будет если развестись? Где жить, на что жить, как воспитывать ребенка. Улучшиться ваша жизнь от развода или наоборот ее качество резко пойдет вниз. Вы мать, муж если бы хотел от вас уйти, давно бы ушел. Значит проблема скорее всего в сексе и его качестве. Может все-таки дать шанс мужу. Ну, а если не исправится развестись-то всегда успеете , дело-то минутное.

Брак можно сравнить с домом. Когда вы строите новый дом, что нужно в первую очередь просчитать? Правильно: количество материала, размеры вашей будущей недвижимости, сам материал и так далее. Много, очень много действий. И построение счастливой семьи – это то же самое, что строительство дома. Нужно пройти много этапов, прежде чем создать свою ячейку общества. Нельзя же начать дом с крыши или из подручных материалов. А чаще всего люди торопятся и начинают так делать. Не с основания, а с верхушки. К примеру, очень быстро начинают спать друг с другом ( на втором свидании или через недельку, другую ), потом съезжаются через месяц , затем через несколько месяцев или годик рожают, потом вступают в брак на второй год ( если вообще вступают ). А когда успевать полюбить , когда узнавать, кто перед тобой, и потянешь ли ты его или он тебя? Некогда. Люди могут думать, что знают друг друга хорошо и любят, но на деле даже не ответят на простые вопросы относительно вкусов партнера, взгляда на жизнь в дальнейшей перспективе и так далее. А потом происходят проблемы такого плана, как : измены, недоверия, постоянные скандалы, унижения. И все потому, что, оказывается, партнёр-то не соответствует ожиданиям. Он совсем другой. Или был другим изначально ? Вот так вот. Из-за этого у одних коттедж из говна и палок сгнивших, а у других красивый и прочный.
P.S. Ваш дом уже сгнил и разрушился. Нужно принимать решение : отстраивать другой на этом же месте или сносить остатки и строить в другом. Решение за вами. Но помните, что строительство нужно начинать не с того же места, где он развалился, а с самого начала. Познакомьтесь друг с другом заново. Поживите отдельно, походите на свидания, воздерживайтесь от интима. Представьте, что перед вами совсем другой человек, а не ваш муж, что вы его не знаете. Может вы узнаете его и не захотите именно с ним что-то отстраивать, а найдёте местечко получше. Удачи

тут особо и вариантов нет, кроме как простить и жить, либо расходиться. это ваша жизнь и кто бы вам какие советы не давал, вы должны прислушиваться в первую очередь к себе. если вы задаетесь такому вопросу, значит вам действительно жалко рушить семью. обычно кто не прощает и негативно настроен, резко рубят и даже не задаются вопросом что делать.

Вам никто точно не подскажет, потому что важно знать вашу психику и способны ли вы не только простить, но и принять, свою долю в этой ситуации осознать.
У меня бабушка прощала измены деда, он у нас был самый завидный мужчина и хулиган, красавчик, настоящий мужик, к нему до конца жизни женщины липли. Она мне всегда говорила, что пусть с кем хочет крутит, но идет то он домой, ест мой борщ и с ним за руку иду я в праздники, а они стоят облизываются. Мне такого не понять, но такое вот было воспитание. И при этом она умудрялась быть с ним счастливой и любить.
Мой же склад характера иной и прощение зависело бы от многих факторов, а не только от факта измены.
Я бы посоветовала семейного психолога, нормального, читайте отзывы.

briony писал(а): Я в такой ситуации не была, но недавно читала у психотерапевта какие должны быть условия, чтобы после измены семья сохранилась и отношения вышли на новый уровень. И среди прочего там было, что изменивший должен честно ответить на все вопросы, дать доступ ко всем своим устройствам, перепискам, всем паролям, показать на деле, что отныне он открыт. Второй партнер должен прожить свои эмоции, выплеснуть гнев, недоверие, обиду, а изменщик выдерживать эти эмоции. Потом этап пересмотра договоренностей, обсудить как теперь жить, чтобы возвращать доверие. У многих акцент на ползании на коленях, а акцент должен быть на прозрачности и доказательствах, что действительно изменился сам взгляд на семью, что желание быть верным это осознанная ценность. На этом этапе часто нужен психолог и готовность пойти к психологу со стороны изменщика это тоже одно из доказательств его намерений. И после всего этого пострадавшая сторона взвешивает все для себя и принимает решение о том, готовы ли они начать заново. Не просто простить, а посмотреть на вот этого нового человека, который проделал большую работу по искуплению своей вины, и понять для себя, хочется ли строить семью с этим человеком. И если да - уже не вспоминать прошлое и никогда не попрекать этим. При этом второй человек должен пройти такие испытания для восстановления доверия, чтобы понимать - второго шанса не будет. Вот как-то так было у психолога.

Жесть. Автор соболезную вам.

Конечно, он с ней спал. Не будьте наивной.

Если сможете сосуществовать с ним как с отцом и банкоматом - можно попробовать сохранить брак. Если не получается отпустить эмоции и есть вера в то, что потянете ребенка в разводе и еще сможете устроить свою личную жизнь - почему бы и не развестись.
Однако, если бы я выбрала первый вариант, то скорее всего отплатила бы той же монетой.

понимаю вас, сама была в такой ситуации, только он был мне не муж, а просто парень. Тоже стал как шелковый потом, предложение сделал

Автор не хочет разводиться, поэтому и ищет оправдания мужу. Нам со стороны всё понятно как дважды два.

Автор, поддерживаю девочек. Если на мимолетный перепихон можно закрыть глаза, то здесь эта изменяет долгое время, те у него постоянная любовница

briony писал(а): Я в такой ситуации не была, но недавно читала у психотерапевта какие должны быть условия, чтобы после измены семья сохранилась и отношения вышли на новый уровень. И среди прочего там было, что изменивший должен честно ответить на все вопросы, дать доступ ко всем своим устройствам, перепискам, всем паролям, показать на деле, что отныне он открыт. Второй партнер должен прожить свои эмоции, выплеснуть гнев, недоверие, обиду, а изменщик выдерживать эти эмоции. Потом этап пересмотра договоренностей, обсудить как теперь жить, чтобы возвращать доверие. У многих акцент на ползании на коленях, а акцент должен быть на прозрачности и доказательствах, что действительно изменился сам взгляд на семью, что желание быть верным это осознанная ценность. На этом этапе часто нужен психолог и готовность пойти к психологу со стороны изменщика это тоже одно из доказательств его намерений. И после всего этого пострадавшая сторона взвешивает все для себя и принимает решение о том, готовы ли они начать заново. Не просто простить, а посмотреть на вот этого нового человека, который проделал большую работу по искуплению своей вины, и понять для себя, хочется ли строить семью с этим человеком. И если да - уже не вспоминать прошлое и никогда не попрекать этим. При этом второй человек должен пройти такие испытания для восстановления доверия, чтобы понимать - второго шанса не будет. Вот как-то так было у психолога.