Здравствуйте. Дело в том, что мне пришлось закончить отношения длиной в десять лет. Это были мои первые и единственные отношения за всю жизнь.
Познакомились мы, когда мне было 19, и в то время еще не существовало такого понятия как абьюз. Но мой партнер как раз таки оказался абьюзером.
Мы поженились, но детей так и не завели.
И жили так, с типичными перепадами его настроения, но со временем я привыкла даже. А в конце 2021 года я стала чувствовать опустошенность. Не могла ничему радоваться, ничего не хотела. И одновременно с этим со стороны бывшего стала ощущать холодность. Он все чаще и чаще стал выводить меня на истерики. И в январе этого года, он позвонил со смены в три часа ночи, и сказал, что устал от меня и моих скандалов, и уходит от меня.
С тех пор я перестала есть и спать. Узнала, что такое панические атаки.
И не выдержала: написала ему, и уговорила вернуться.
После примирения я узнала, что на работе он начал подкатывать к девочке, что она младше его на 11 лет (у меня тут же появились комплексы, что мне уже скоро 30, и все из-за того,что я старая).
Он начал ставить мне с каждым разом более и более невыполнимые условия. Прямым текстом он сказал, что любит меня теперь на 15%, и я должна стараться, чтобы он снова полюбил меня. Дал определённый список правил, среди которых мне даже прикасаться к нему нельзя было слишком много, писать, говорить о любви, плакать, грустить. В общем, да - абсурд полнейший. Но я тогда была в плохом психическом состоянии, и была готова на все.
Но всё-таки в начале февраля разум вернулся ко мне. И я приняла решение о разводе) причем даже в вечер, когда я сказала ему собирать вещи, он переписывался с этой девочкой, и включал ее голосовые вслух, чтобы я слышала, находясь даже в другой комнате.
А теперь мои вопросы:
1 - уже начало мая, а мысли и сны о нем все равно продолжаются. Где и как он меня обидел, где он врал, а я была права. Что вот сейчас он с этой девочкой делает. Где они гуляют, и *** Умом я понимаю: это не мой человек, всё, это закончилось. Но чувствую я себя так, словно он мне изменяет. Как мне его отпустить? Я уже и письма писала, и пустой стул делала, и медитации.. Да, и с психотерапевтом работаю.
2 - я живу в небольшом посёлке, и потому боюсь лишний раз пойти куда-то - вдруг его встречу, а еще хуже если с ней. Шанс довольно велик. Как не бояться?
3 - я так поняла, что помимо того, что я его не отпустила, у меня все проблемы от низкой самооценки, тк арбузеры прежде всего ее факапят. В ынтырнетах я ничего дельного так и не нашла: Как поднять самооценку и полюбить себя? Я даже Лабковского читала, и снова проблема одна и та же: умом понимаю, а почувствовать не могу.
А четвертый : мне страшно, что я зациклюсь на этом, и, как говорится, “поеду кукухой“)) У меня уже был пример на глазах: бывшая одноклассница заработала себе шизофрению на почве того, что ей отказали в отношениях.
А я чувствую себя от этого какой-то униженной, что со мной что-то не так, раз даже он меня бросил. И что он всем своим знакомым выставляет меня истеричкой ( о чем досконально знаю от его мамы). И от этого все думают что я такая. Одно это уже признак, что я явно начинаю ехать. Часто он снится, как снова унижает меня, или как я унижаюсь, и как он по телефону с ней при мне разговаривает. Ни дня не прошло, чтобы я не думала об этом. Да и все напоминает о нем. Не могу смотреть фильмы, которые с ним смотрела, музыку. Да, поселок маленький, и нет места, где бы мы с ним не гуляли вдвоем.
Я выкинула все, что он мне дарил, удалила все фото и видео. Сменила номер, новую страницу в вк завела.
Постоянно напоминаю себе, что он ужасно со мной обращался. Но то, как он выставил меня виноватой, добавляет сомнений: а вдруг это я абьюзер? Вдруг это я все разломала?
Сил ни на что нет, ни на какие хобби. Работа - дом. Вечерами только лежу и смотрю фильмы. Недавно ходила с мамой по магазинам, и мне было так плохо, я все время хотела обратно домой.
Я чувствую себя очень некрасивой, у меня седина, волосы выпадают, прыщами обсыпало, лицо состарилось.
Если кто-то был в таких отношениях, как долго вы отходили? И что помогло? У меня уже четвертый месяц разрыва, и никаких улучшений. Ну не считая, что я теперь могу кушать и спать. И панических атак вроде нет )
Заранее спасибо, солнышки