У меня депрессия, апатия, неуверенность в себе, да в общем всё подряд.
Я конечно всегда была немного неуверенна в себе, но это мне не мешало. Всегда было куча поклонников, я смотрела на себя и кайфовала, стройная, красивая, гордилась своими успехами. Но всё куда то исчезло. Наверное это началось тогда, когда я стала набирать вес, все в шутку говорили, куда тебя несёт, а я смотрела на себя и не замечала. В итоге +10 кг, не могу сбросить уже 2 года. И как начала думать, что надо худеть, стала больше смотреть на других, стройные, красивые, уверенные в себе. И эти 2 года только немой не сказал, что я толстая. Каждая подруга при встрече напоминает об этом. Хотя я считаю, да, поправилась, но не на 40 кг. При росте 158, вешу 60. Обычно была 50-52.
С тех пор не могу покупать себе вещи, всё садится не так, не нравится ничего. Покупаю широкие футболки, штаны. Про платья уже молчу. Стала очень неуверенна в себе. Людей боюсь, потому что выгляжу всегда как колхозница. Привыкла всегда на машине. Сейчас машина уже 4 месяца в ремонте, на работу езжу на такси, потому что мне стрёмно ходить по городу вот так. Вышла замуж, с мужем всё идеально, кроме секса. Я вообще не хочу. Я не чувствую себя сексуальной, да и вообще вся жизнь скучная. Я ничего не хочу. Работа, дом, с мужем на диване. Часто с друзьями стараемся куда-то выезжать, но я не получаю кайфа, не расслабляюсь, в голове всегда мысли «вот у неё 2 детей, а она вон какая красивая, вон какое платье, какие туфли, а этой 40 лет, а она стройная и лучше меня, а эта разговаривает красиво, а у этой ноги стройные» я постоянно себя со всеми сравниваю. Если раньше при весе 52, я всех осуждала, считала себя модной, молодой, красивой, то сейчас я осуждаю себя. И от этого мне ничего не хочется делать. Мне 29 лет, а чувствую себя на 50, вокруг все такие шикарные, а я колхоз.
В последнее время поняла, что моё счастье в деньгах. Я парикмахер, работаю на аренде. Но в этом году работы ооочень мало. За апрель всего 4 дня работала. Денег постоянно нет. А хочется пойти в спортзал, к косметологу, губы сделать, волосы покрасить, купить красивые стильные вещи. Хочется жить. Муж раньше работал в другой стране, дома не было по под года. Но у меня всегда были деньги. Уговорила уволиться, думала нам хватит на жизнь, квартира, машина есть. На еду хватит. Друг его устроил к себе на работу, его зарплата больше 50к. Город маленький. Я думала если и у моего будет такая зарплата, то отлично. Но у него то 30, то 40. Поменяли машину, оформили кредит, плюс алименты его дочери. В итоге его зарплаты не хватает даже купить ему трусы. Жили на мои деньги год, мама моя помогала иногда. Я очень люблю мужа, у нас отношения идеальные, но я так хочу чтобы он уехал опять на заработки. Хочу денег, жить спокойно и позволять себе всё. Устала уже переживать. Муж тоже хочет уехать, но пока не получается, а он особо не старается. Короче моя жизнь стала настолько скучна и однообразна, это ужас. Я по натуре вообще не люблю однообразие, мне всегда нужны были какие-то перемены. Но я настолько поникла, что ничего не хочу, даже к морю съездить мне не хочется. Я постоянно за рулём, муж на раслабоне, с алкоголем. У него нет прав. А я на суете. Поэтому отказываюсь от поездок. Устала. Подруг у меня нет, одну стараюсь держать подальше, потому что бесит, что она слишком деловая. Весит 100 кг, а меня вечно унижает перед людьми. Цепляет, подкалывает. Надоело. Общаемся, потому что работаем вместе. С другой подругой немного поссорились и пол года почти не общались. Помирились, но сейчас она меня стала бесить. Раньше она была бедная, несчастная. Муж алкаш, бил её, не работал, жили за счёт сына, он инвалид. Сейчас её муж работает там, где мой раньше работал, в другой стране. Так она стала очень деловая. Она всегда была колхозница и замухрышка. Купили квартиру, муж уже самый лучший на свете стал, одевается модно, куча шмоток у неё, позволяет себе то, что я не могу позволить. Я не завидую, я очень за неё рада. Но наша с ней жизнь как будто поменялась местами. У меня всё хуже, у неё всё лучше. Она мне всегда говорила, что завидует, и какой муж у меня, и работа хорошая, и деньги есть. А она бедная несчастная ничего не может себе купить. Стала с ней меньше общаться, потому что я стала хуже чем она тогда, и меня это угнетает ещё больше.
Сейчас у меня такая жизнь, я сижу всю ночь в телефоне до 5 утра, сплю до 13:00. Потом хожу варёная, не могу убраться, ни кушать приготовить, муж приходит с работы, готовит, мы объелись и легли на диван. Я в своей профессии много учусь, обычно меня учёба вытаскивала из обыденной жизни, но сейчас я смотрю все работают каждый день, а у меня нет ни одной записи. Потратила последние 4 тыс на обучение. Но оно не помогло, я чувствую себя ужасно. Опустошённой, толстой, не красивой, не ухоженной, никому не нужной. Жизнь скучна, не хватает драйва, движения, поездок каких-то, да просто разнообразия. Но а как всё вернуть, когда денег нет. Замкнутый круг. Хочу как раньше, когда училась на права, это было лучшее время в моей жизни, я очень мечтала о своей машине, я бежала на учёбу, и плакала, и радовалась Новым достижениям. Ок, сдала с первого раза, отлично. Потом училась на парикмахера, каждая новая стрижка приносила столько радости. Я пищала. Я много училась. Работала в лучшем салоне города. Безумно мечтала работать на себя, в отдельном кабинете. Ок, добилась. Достигла уровень «одна из лучших в городе». Работа уже не приносит столько счастья. Думаю только о деньгах. И вот 3 года у меня больше нет целей. Таких чтобы крышу сносило. Я не понимаю чего я хочу. К чему надо стремится. Давно мечтала открыть свой салон, но сейчас понимаю как это сложно. А хочется гореть желанием и сносить все преграды на своём пути, что бы достичь этого.
Боже в голове каша. Я не знаю как жить дальше. Что менять, как менять