Очень скучаю по бывшему парня от которого ушла сама. Встречались с ним немного больше года. Это были странные отношения, было очень много восхитительных моментов, прекраснейший секс, совместные отпуска. Но была и другая сторона медали, переодически был очень грубым, в последней встрече очень сильно обидел меня, нарочно задев за живое. В общем то в последние месяцы отношений с ними меня не по детски колбасило, что сказывалось на всех сферах жизни, в том числе на работе. Такое ощущение, что чем ближе и лучше становились отношения, тем более плохим было его поведение. Поняла, что в этих отношениях мне плохо и я просто теряю себя. Эти отношения меня очень подавляли. Сжала зубы и рассталась с ним. Он переодически пытался вернуться, то зонтик у меня дома забыл, типо забрать хочет. То еще какой-то повод находил. В последний раз звонил 4 месяца, говорил, что соскучился и хочет пообщаться. Я его отвернула, сказав что не хочу продолжать общение с ним. После расставания было много парней, ни с кем не складывалось, постоянно всех с бывшим сравниваю. То бывший умнее, то секс с бывшим лучше был, то интересы с ним больле совпадали. Вот сейчас рассталась с очередным парнем и снова заскучала по этому бывшему. Как же меня это достало. И причём когда у меня хорошее расположение духа я абсолютно не вспоминаю его, а если и вспоминаю, то благодарю себя, что смогла от всего этого уйти. Сейчас рассталась с другим парнем по своей инициативе, сижу всеми днями с этим бывшим в голове. И мысль написать ему не дает покоя. Вот думаю, может я недостаточно г наелась? Может написать, вернуться к нему, потратить еще уйму времени, убить в конец свое самолюбие и тогда меня попустит? Я уже не знаю что с этим сделать. То, что я его любила или люблю не сказала бы. По мне это больше похоже на какое-то нездоровое чувство