zap5p09ytz1n писал(а): Он мне прямо говорит , что ничего не хочет ничего делать , никуда ходить , ему это не интересно потому что все не так , он остыл и мол я изменилась ,а я просто не знаю что сделать , как привлечь внимание и сделать так , чтобы он снова загорелся. Ну и как я говорила , когда я хочу выйти из отношений он начинает мне петь песню о любви .

Правильно ли я поняла что вы уходите потому что вас не любят и вами не интересуются вами, но когда вы уходите, то он внезапно обнаруживает вас интересной и нужной, и вы остаётесь потому что ЕМУ интересны и ЕМУ нужны. Т.е ваше решение зависит от его поведения. Ещё проще: ваше мнение зависит от его шизофрении и настроения. Это называется стратегия жертвы. Когда «я своего мнения не имею, и мной манипулируют как хотят окружающие. Захотят оставить - я останусь. Захотят прогнать - уйду.» И так туда-сюда. Как пешкой. Ведь решение уйти по сути не ваше. Это он первый бросает возжи этих отношений. А вы за ним. Он берет, и вы за ним берёте. Как собачка.
Песня о любви - но вы ж понимаете что обманываете себя и хотите верить в обман? Думаю, вы понимаете что никакая это не любовь и не отношения вашей судьбы. Но цепляетесь на малейшие ниточки, пытаетесь верить в лучшее) Остановитесь. Обретите своё мнение для начала.
ВАМ для чего эти отношения? Для чего конкретно этот мужик? Какую потребность от восполняет? Это не любовь, но для чего-то вы возвращаетесь в эти никчемные отношения. Т.е есть какие-то бонусы, которые вы получаете в этих отношениях. Какие-то вещи или эмоции. Нужно для себя отделить что именно вам нравится и вы поймёте что привязаны не к самому мужику, а к каким-то деталям. Нужно быть честной с самой собой. Это первое. Так вы поймёте для чего ОН ВАМ. Нет никакой разницы для чего вы ему. Вопрос в том, что для он вам со всем этим геморроем и почему вы возвращаетесь. Не он вас возвращает. Вы сами идёте когда вас поманили. Зачем?

KD35 писал(а): Да, долгий и мучительный период времени я винила себя и думала, что причина во мне. И наконец неимоверными усилиями мне удалось понять, что, как Вы точно сказали, это его зона ответственности, и это именно его фобии, инфантильность и отсутствие эмоционального интеллекта. Но даже понимание того, что не я виновата и достойна его любви, не утешают, потому что как бы там ни было, а всё равно от меня в этой ситуации ничего не зависит. Мне кажется, что если бы, к примеру, причина была бы в том, что я некрасивая, то ситуация была бы разрешима - я стала бы красивой/умной/дурой/балериной/тяжелоатлеткой - кем угодно. Я всю бы свою жизнь посвятила тому, чтобы стать той, какую он хочет. И даже если бы я никогда ею не стала, я бы всю жизнь к этому стремилась и знала бы, что я делаю всё, что от меня зависит. Но от меня ничего не зависит. Извините, что вклинилась в разговор, но лично я не знаю людей, у которых была бы похожая ситуация, поэтому захотелось поделиться

Ойой, какие-то мысли у вас совсем уничижительные, в смысле всю жизнь посвятить тому, чтобы ему угодить? Это какая-то очень нездоровая фигня.

briony писал(а): Могу посочувствовать, потому что такая ситуация медленно и верно подрывает уверенность в себе, самооценку, как буд-то свет постепенно меркнет, так плавно что и незаметно и вот ты уже какое-то затюканное и неуверенное в себе существо. При этом если отношения в целом хорошие, то еще и сама себя газлайтишь, типа да нее, все же хорошо, это все такие мелочи, я заморачиваюсь. А в какой-то момент смотришь на знакомую пару, где мужчина не сомневается в своих желаниях и смело планирует будущее и думаешь да какого черта, я что не достойна этого? Почему я хожу на цыпочках и боюсь задеть мужчину своими желаниями определенности и не потревожить его, не смутить, не давить, не пережать, а он как-то не парится, что женщина рядом уже вся извелась в неопределенности. И при этом я вообще равнодушна к штампу и никогда не стремилась к нему, а вот такое активное увиливание от него очень даже важным оказалось. Короче, важен не штамп, а нежелание его ставить.

Да, долгий и мучительный период времени я винила себя и думала, что причина во мне. И наконец неимоверными усилиями мне удалось понять, что, как Вы точно сказали, это его зона ответственности, и это именно его фобии, инфантильность и отсутствие эмоционального интеллекта. Но даже понимание того, что не я виновата и достойна его любви, не утешают, потому что как бы там ни было, а всё равно от меня в этой ситуации ничего не зависит. Мне кажется, что если бы, к примеру, причина была бы в том, что я некрасивая, то ситуация была бы разрешима - я стала бы красивой/умной/дурой/балериной/тяжелоатлеткой - кем угодно. Я всю бы свою жизнь посвятила тому, чтобы стать той, какую он хочет. И даже если бы я никогда ею не стала, я бы всю жизнь к этому стремилась и знала бы, что я делаю всё, что от меня зависит. Но от меня ничего не зависит. Извините, что вклинилась в разговор, но лично я не знаю людей, у которых была бы похожая ситуация, поэтому захотелось поделиться)

KD35 писал(а): А может ли вообще человек побороть свою незрелость/эмоциональную черствость/фобии? Или если у взрослого мужчины что-то из перечисленного есть или всё сразу, то это уже никуда не денется? Я обдумывала те же самые варианты, что и Вы, почему он так себя ведет. И когда я пыталась в этом разобраться и задавала ему вопросы, то его ответы меня только всё больше и больше запутывали. Но всё дело в том, что никакой другой мужчина мне не нужен. Или он, или никто. Но если эти фобии с ним и он не хочет от них избавляться, то наверное ничего так никогда и не изменится. А автору темы хотела сказать, что если возникает желание уйти, то нужно уходить. Значит это не любовь, иначе такого желания не возникало, как бы сильно Вы не страдали.

Если не хочет избавляться, то конечно никуда не денутся. Если человек хочет, то очень много всего может исправить в себе, особенно с помощью специалистов. С какими только проблемами не справляются, и с шизофренией, и с биполяркой, и с птср, и с опытом насилия в детстве - с всяким трешем. Но если человек не работает активно в сторону изменений, то откуда им взятся. Насчет “или он или никто“ - это у многих такие мысли, я тоже так думала и в ужасе была от идеи, что можно с кем-то еще сблизится. Когда я уходила, то вполне предполагала, что так одна и останусь. Тем более, что это были мои первые серьезные отношения. Но это проходит)

KD35 писал(а): У меня очень похожая ситуация. А после того, как Вы с ним расстались, не знаете, как сложилась его судьба? Может, тараканы всё-таки исчезли со временем?

Могу посочувствовать, потому что такая ситуация медленно и верно подрывает уверенность в себе, самооценку, как буд-то свет постепенно меркнет, так плавно что и незаметно и вот ты уже какое-то затюканное и неуверенное в себе существо. При этом если отношения в целом хорошие, то еще и сама себя газлайтишь, типа да нее, все же хорошо, это все такие мелочи, я заморачиваюсь. А в какой-то момент смотришь на знакомую пару, где мужчина не сомневается в своих желаниях и смело планирует будущее и думаешь да какого черта, я что не достойна этого? Почему я хожу на цыпочках и боюсь задеть мужчину своими желаниями определенности и не потревожить его, не смутить, не давить, не пережать, а он как-то не парится, что женщина рядом уже вся извелась в неопределенности. И при этом я вообще равнодушна к штампу и никогда не стремилась к нему, а вот такое активное увиливание от него очень даже важным оказалось. Короче, важен не штамп, а нежелание его ставить.

А может ли вообще человек побороть свою незрелость/эмоциональную черствость/фобии? Или если у взрослого мужчины что-то из перечисленного есть (или всё сразу), то это уже никуда не денется? Я обдумывала те же самые варианты, что и Вы, почему он так себя ведет. И когда я пыталась в этом разобраться и задавала ему вопросы, то его ответы меня только всё больше и больше запутывали. Но всё дело в том, что никакой другой мужчина мне не нужен. Или он, или никто. Но если эти фобии с ним и он не хочет от них избавляться, то наверное ничего так никогда и не изменится. А автору темы хотела сказать, что если возникает желание уйти, то нужно уходить. Значит это не любовь, иначе такого желания не возникало, как бы сильно Вы не страдали.

KD35 писал(а): У меня очень похожая ситуация. А после того, как Вы с ним расстались, не знаете, как сложилась его судьба? Может, тараканы всё-таки исчезли со временем?

Я мало про него знаю, вроде он встречается с девушкой очень милой, но никаких подробностей не знаю.

zap5p09ytz1n писал(а): Он мне прямо говорит , что ничего не хочет ничего делать , никуда ходить , ему это не интересно потому что все не так , он остыл и мол я изменилась ,а я просто не знаю что сделать , как привлечь внимание и сделать так , чтобы он снова загорелся. Ну и как я говорила , когда я хочу выйти из отношений он начинает мне петь песню о любви .

Вы это уже два раза написали, я два раза ответила - это не ваша зона ответственности. Если кто-то и может в себе снова чувства возродить, то только он сам - начать работать над отношениями. Чтобы чувства не затухали нужно не от партнера больше получать, а наоборот самому больше давать, потому что мы любим тех, в кого вкладываемся, о ком заботимся. Если он реально хочет сохранить отношения, то начнет что-то делать, а так это пустые слова все, ему просто не хочется никаких перемен из серии мое болото тепло и уютно. Вы что в этой ситуации можете сделать? Он ноет про любовь - вы остаетесь, очень удобно, можно ничего не делать и снова жить в своем болоте до следующего вашего срыва. Там опять понять и по кругу. Имхо.

У меня очень похожая ситуация. А после того, как Вы с ним расстались, не знаете, как сложилась его судьба? Может, “тараканы“ всё-таки исчезли со временем?

Он мне прямо говорит , что ничего не хочет ничего делать , никуда ходить , ему это не интересно потому что все не так , он остыл и мол я изменилась ,а я просто не знаю что сделать , как привлечь внимание и сделать так , чтобы он снова загорелся. Ну и как я говорила , когда я хочу выйти из отношений он начинает мне петь песню о любви .

Lёva писал(а): А что такое начинаю уходить? Медленно-медленно переставляете ноги? Либо уходят, либо не уходят, а вы только делаете вид.

Так остывает же... как же его оставить?

Я потратила несколько лет, пытаясь понять что в голове у парня, который при идеальных отношениях не уверен в своих чувствах и нашем будущем и не готов жениться. Я и терпеливо ждала, и пыталась разобраться, и вела беседы, и пыталась быть идеальной и что-то в себе менять и думала думала что же там у него в голове, пока наконец не поняла, что это не моя зона ответственности, а его. Мне стало не важно ПОЧЕМУ и что там у него за тараканы и душевные лабиринты, мне стало важно какого отношения Я хочу и Я достойна и стало понятно, что здесь я теряю свое время и нужно уходить. Нельзя работу двоих взрослых взвалить на себя и в одиночку тащить отношения в светлое будущее. Есть рубеж, когда ваши полномочия заканчиваются и начинается зона ответственности партнера. Если у него там какие-то травмы или тараканы или фобии или незрелость или эмоциональная чёрствость и отсутствие эмпатии - это все его территория, вы не спасатель и не психиатр. Вот он говорит, что любит и что, вам надо покидать чемоданы и резко стать счастливой от этого? Любить может и маньяк, и абьюзер, по своему, по больному. Важно во что эта любовь конвертируется, как проявляется, делает ли вас счастливой.