Любовь осталась или что ?
Так хорошо начались отношения, первая любовь, яркая влюблённость. Земля из под ног уходила. Нам было так хорошо вместе и все это было взаимно. Первый секс впоследствии. Он был заботливым, чутким нежным. Но потом что-то пошло не так. Может проблема и во мне, может в нем. Мы оба юные, в первых отношениях, он ждал одного, я другого. Я не могла найти слова и перебить эмоции чтоб поговорить — начинала плакать, какое-то чувство одиночества. Он делился переживаниями с мамой, с друзьями, они говорили какой у меня плохой характер, что я высокомерная. А я лишь прятала свою уязвимость и слабость. Он не понимал. Думал я не ценю, не хвалю и не звоню первая. Я не звонила потому что очень неприятно парень с которым мы немного встречались в школе назвал меня назойливой, хотя это было не так. Но я тогда не нужна особо ему была а этому была нужна, он хотел внимания, а я играла в дистанцию. Хотя в постели очень горячо его любила. Но ему до постели дела мало было, ему была важна внешняя похвала, он говорил что другие виснут на шее у своих парней а я холодная какая то. Все это было сложно. Чувство обиды и одиночества съедали меня, мне говорили ещё куча таких у тебя будет — всего 18 лет. Да и ему мама подсовывала для знакомства девушек, говорила ему что мы не подходим друг другу ( разная рация, разные доходы в родительских семьях). Якобы я не для него. Он отмахивался, бежал ко мне, говорил что я с ним творю что-то непонятное, он на все готов только бы я попросила.
Ну как-то так. Все это было в хорошие мгновения. А в плохие я жутко боялась его потерять, боялась на 100 процентов открыться, ведь не была уверена в нем на будущее. Боялась будущего. И так холодно было после ссор, он думал я его не люблю, держался холодно от обиды, а мне хотелось сесть к нему на коленки и забыть о всех ссорах, но держала мысль, что он же обсуждает меня с друзьями. А не со мной. Не могли мы откровенно все обсудить. Могли неделю дуться, точнее я не звонила первая и он в ответ перестал, ждал пока я одумаюсь. Но я сказала что расстаёмся. Он гордо и молча проигнорировал мое сообщение. Встретились когда отдать вещи смотрел в упор, что-то пытался обьяснить, в стиле: девушки разные бывают, кто-то в чём-то лучше кто-то хуже. Я сижу с надменным лицом а про себя думаю: эй, ты слышишь вообще что говоришь, это же я, та с кем ты занимался любовью, говорил тёплые нежные слова, почему ты не можешь на все плюнуть и просто сказать что любишь несмотря ни на что? А сама молчу.
Встретила парня другого через два месяца. Он ухаживал, уверенный в себе, сразу дал понять что я ему симпатична, не придирался кто кому звонит кто нет- звонил сам, приезжал, Дарил цветы. В общем мы общались и стали встречаться. И как-то легко все, я звоню первая и не парюсь.Я из-за чувства пустоты начала эти отношения. Прошёл год. И когда вижу бывшего то хочется снова повторения тех отношений. Когда виду его сильно волнуюсь.Но что-то подсказывает мне, что даже если бы мы и вернули отношения то вновь пришли бы к этому тупику. Но мне так тепло от мысли что снова буду в объятиях с ним, он мне снится и во сне если мы вместе то мне так тепло потом утром… я не знаю, что это?? Какие то чувства остались?