Никогда не говорила никому о том, что на душе... Просто некому выговориться. Решила написать на форум, возможно у кого то та же проблема.. Мне очень плохо, возможно станет легче.
Мне 20. И я ненавижу себя..У меня к себе огромная ненависть. Потому что я не понимаю почему я не уживаюсь ни в одном из коллективов. Подруги были, но всегда были люди, которые гнобили. В школе гнобили из-за худобы, потом пошла в зал, набрала вес, привела себя в порядок, очень надеялась, что в универе все будет иначе, появилось внимание, начала нравиться парням. Я была слабохарактерной, доброй, всем помогала и этим пользовались. Решила стать стервой, начиталась всякого бреда на форумах, что таких ценят и уважают. Решила стать высокомерной. Пришла с этой маской “стервы“ в универ, так все стало еще хуже. Меня посчитали выскочкой, девчонки возненавидели, общалась с парнями. Носила короткие платья в универ, яркий макияж, старалась всем своим видом демонстрировать, что я очень уверена в себе. Но меня быстро раскусили. Девчонки настроили еще нескольких людей против меня, эту идею поддержали, меня пытались выжить... Мне было тяжело там находиться. Я перевелась на другую специальность... Еще я понравилась одному старшекурснику. Но на тот момент у меня был парень с которым я была в отношениях. Я ему об этом сказала. Встречались мы с моим парнем 4 месяца. Интима у нас не было, так как у меня никогда не было близости, я к нему была не готова. Но ему надоело ждать и он просто ушел, оскорбив меня после очередной попытки сближения.........Я понимаю его. Он поступил правильно. Она явно лучше меня...Я страдала очень. Самооценка была ниже плинтуса.... Потом так случилось, что мы все же встретились с тем старшекурсником, погуляли, пообщались, и он меня отверг..Это было последней каплей. Я закрылась в себе окончательно. Я думала:“ Со мной определенно что-то не так, я неинтересная, пустышка видимо раз все так“... Я много читала, имитировала поведение других, ярких, общительных девушек, подражала, а потом забила. Мне надоело угождать другим, надоело жить их мнениями, и я поняла, что мне никто не нужен, мне интересно с собой. На работе, учебе, общалась и мне хватало этого. Обучилась на фитнес-тренера и занимаюсь любимым делом. И тут появился тот, который меня отверг. Предложил попробовать снова. Стало так неприятно, что тебя выбирают просто потому-что никого нет... Мне так показалось. Я встретилась с ним, и поняла как идеализировала его раньше. Может я так изменилась. Я уже не переживала на встрече вообще, мне было практически все-равно, а он был жутко не уверен, терялся, нервно смеялся, и был другим человеком... Даже не понимала почему. Я столько слез пролила из-за бывшего и из-за него... Я ходила к психотерапевту и пыталась поднять самооценку. Заставляла себя выходить на улицу, ибо было невыносимо.. А знаете что он сказал вконце? Он припомнил мне ту ситуацию , которая произошла когда я училась на прежней специальности, и сказал так:“ Ой над тобой же все стебались там, ну что яркий макияж, короткие юбки, а я тебя защищал“. Хотя конфликты у меня были только с девчонками в основном, а другие просто говорили за спиной. И несколько раз подчеркнул это...Было очень неприятно это слышать, будто решил просто унизить показав кем я была по его мнению. Я сломлена сейчас и не верю в любовь. Не верю в людей. Если делаешь людям добро, они садятся на шею, пользуются этим, считают это слабостью, пытаешься быть стервой, считают выскочкой и также ненавидят... Что во мне не так..........Меня все ненавидят....Я устала..Я не знаю какой надо быть, чтобы тебя просто уважали. Почему вежливость и доброту принимают за слабость почему? Если я такая почему нужно унизить?