О созависимрсти. как у вас?
Однажды я рассталась с парнем, потому
что он не умел заботиться о себе.


Тогда мне казалось, что просто прошли чувства, и
больше не интересно.


А потом в терапии развернулось.


Помню, он приносил мне что-то, рассказывая, как
сэкономил на своих обедах. Студенчество, да.


Оно трогательно, но подарок был с привкусом
жертвенности.


Он все время устраивался на работы, на которых ему
не нравились ни условия труда, ни коллектив. А потом
жаловался. Много и долго. Не принимая своей
ответственности за решение продолжать там быть.
Он могне спать ночами, курил, выпивал, жаловался на
здоровье.


Игнорировал визиты к врачу.


И меня это злило.


Казалось бы. Не мое дело. Взрослый человек. Но,
когда рядом разрушается и страдает кто-то близкий,
стоять в стороне не хочется, а быть мамкой, водящей к
врачу за руку — не возбуждает.


Пахнет созависимостью, и мне было по горло.
Обидки, скандалы, претензии — почему я его не
спасаю?.. Такие, больше с отсылкой к своим детским
травмам и ожиданиям.


Он понимал фразу «в радости и в горе» — как
обязательство заботы в стиле контроля.


«ОЙ, я вчера так напился, почему ты меня не
остановила?»
А должна была?...


«Я целый день не ел, потому что ты ничего не
приготовила»...


Блин, быть ответственной за взрослого человека с
ручками и ножками - я рехнусь.


Обидки, скандалы, претензии — почему я его не
спасаю?.. Такие, больше с отсылкой к своим детским
травмам и ожиданиям.


Он понимал фразу «в радости и в горе» — как
обязательство заботы в стиле контроля.


«ОЙ, я вчера так напился, почему ты меня не
остановила?»


А должна была?...


«Я целый день не ел, потому что ты ничего не
приготовила»...


Блин, быть ответственной за взрослого человека с
ручками и ножками - я рехнусь.


Постоянное «а где то, а где сё». Мне дышать сложно
было. Как будто его отказ от своего «Я» тут же
вынуждал меня отказываться от своего. Как будто в
этом слиянии я уже не существовала отдельно.
Ненавязчиво обвинял меня в том, что он от всего
отказывается в пользу «нас», а я продолжаю жить
свою жизнь. Как я могу вообще?


Вопрос звучал в мой адрес часто: «а почему ты идёшь
с подружками, а я вот дома сижу?»...


Не знаю, не сиди.. Говорю — «может тебе помощь
нужна, психологическая?»


А онещё больше обижался, кричал «я не псих».
Говорит, если тебе психологи и нужны, то это твои
проблемы, а у меня все окей.


И мне надоело.


И я ушла.


Потому что человек хотел свою дыру внутри заткнуть
мной. Хотел от меня ту же жертвенность. Хотел
склеиться в «мы», и чтобы МЫ заботились друг о
друге.


Подкатывала тошнота, и думалось что половинка есть
у персика, у таблетки, и у попы.
Постоянное «а где то, а где сё». Мне дышать сложно