Состояние апатии.
стыдно с кем то поделиться, да и честно, не хочется, так как знаю что мне ответят и скажут подруги... изложить более кратко наверное не получится.. мне почти 30 лет, страдаю заниженной самооценкой. Все идет с детства как, в принципе, в 95% всех подобных случаев. Родители всегда мне говорили, что я хуже других детей, что учусь хуже, что готовлю хуже, стараюсь хуже , вообщем во всем... особенно любили перед старшей сестрой меня унизить. Они думали, что таким способом мотивируют меня, мол, если скажут, что Вася такой молодец, получил 5 по контрольной, а ты 3, позор. То я сразу начну лучше учиться, а чем чаще они мне такое говорили, тем больше у меня возникало желание забиться в шкаф, чтоб меня никто не видел и не слышал. Были рукоприкладства от папы по лицу, если я вдруг в чем то с ним не соглашусь, или от мамы, если я не смогу решить задачу в домашней работе. когда искала работу, была та же ситуация, я боялась этих работодателей как огня, на многие вакансии даже не сунулась, ведь все равно я хуже других и меня не возьмут. И меня правда не брали много куда, потому что я сидела и мямлила, ооочееень неуверенно. В 22 года подкопила денег и поехала в столицу, под постоянные возгласы родителей , что у меня ничего не получится, и зачем я туда сунусь, сидела бы на своей минималке и не рыпалась, так все потеряешь. Спасибо сестре и парню, которые меня поддерживали и вселили уверенность в себе. У меня получилось найти хорошую работу. С 24 лет я начала искать психологов, не жалея денег, чтоб хоть как то улучшить свою самооценку. где то спустя полгода только нашла подходящего, с которым с самого первого сеанса почувствовала, что МОЕ. Сейчас 29 лет, все это время хожу к нему, правда были конечно и перерывы, но в основном регулярно (книг самых известных психологов тоже перечитано десятками). денег ушло конечно немало, но улучшения ооочень существенные, я сильно поменялась как личность и это улучшило мое качество жизни в разы во всех сферах


КРОМЕ отношений ( а какую бы мы ситуацию не прорабатывали, корни растут с детства). Я девушка внешне довольно видная, отсутствием внимания от мужчин не страдала никогда. Но как то тянет меня на мужчин, которые в итоге вытирают ноги об меня. Я это понимаю и осознаю на все 100% , я знаю в каких моментах сразу нужно ставить точку, но я настолько не хочу быть одна и настолько привязываюсь, что прощаю все. Мной могут крутить как могут, я еще буду просить прощение за то, в чем не виновата, и пока меня прямым текстом не пошлют и не начнут игнорить, я буду бороться до последнего. Еще не знаю почему, в двух отношениях давала немало денег парням, постоянно одалживали (конечно без возврата, а я и не напоминала, я же добрая), хотя знаю что НЕЛЬЗЯ и ТОЧКА. Пару месяцев мне изменил мой любимый человек, с которым 3,5 года вместе, и который ко мне действительно хорошо относился и не пользовался моей добротой. Хотя за все годы ни разу не замечала за ним. Сразу переехала от него, послала, ушла, можно сказать, с гордо поднятой головой без криков и скандалов. Ни разу не позвонила , не написала,хотя было больно настолько, что болело сердце и не ела 4 дня ни крошки, но знала что пройдет. спустя месяц, как это часто бывает, он написал сам... знаю что нужно было сразу послать, но я этого не сделала,. в итоге куча лапши на ушах, что его бес попутал, что меня любит , что не ценил, классика жанра. Повелась на его “искренность“ , нашла кучу оправданий, во многом увидела свою вину, что пошел на лево, и конечно же простила, потому что мне было на душе очень светло и хорошо после месяца тьмы в душЕ. а тут прям всплеск эмоций. Сейчас вместе, конечно он пока паинька, но прошло мало времени и я понимаю, что риск рецидива очень огромен. И я не знаю почему себя так веду. я руководствуюсь чувствами “сейчас на данный момент мне хорошо“, а о будущем не задумываюсь вообще. Самое страшное, что я не вижу смысла искать новые отношения, если поначалу всегда хорошо, а потом все равно сделают больно ... и не потому что все без исключения плохие, а потому что меня неосознанно что ли, тянет на таких... как будто я не могу без унижений, я в этом выросла! Психолог мой мне в этом не помогает, хотя и говорит дельные вещи, но осознавая, как НАДО , я все равно делаю по своему, потому что после “как надо“ я чувствую себя плохо. Искать другого психолога тоже не хочу, особенно после того, как мне с таким трудом получилось найти этого.. и последние 2 недели сижу в дикой апатии от происходящего. нет желания делать что-то. Нет желания вылазить из этой ямы, снова бороться со своей самооценкой будь она неладна!!! Вижу, как жизнь пролетает мимо , а я беспомощно сижу и смотрю на это....