Автор, вы такая дотошная, что просто страшно становится. Во всем ищите какую-то поставу, неуважение. Приехали гости, которых давно не видели. Они посидели, покушали, ну пошел один спать- а что, должен был до победного сидеть за столом и зевать? Или уснуть лицом в тарелку, выражая глубочайшее уважение? И что такого поехать после застолья в караоке? Надо дома только сидеть, опять же, рядом с мужем, что уже лицом в тарелку спит? То, что на ваших там праздниках они уехали раньше из-за дел, тоже высосано из пальца. Если у людей дела, они должны что делать? Вас хотели поздравить, нашли время, пусть не много, но нашли. Вам не угодишь.

fmw184n1mm22 писал(а): Скорее всего вы правы. Но как что-то начать менять? Вот к примеру, мы прожили вблизи родителей мужа год - были у меня некоторые недовольства, но было как-то терпимо. Но сейчас - невыносимо просто. Всё заканчивается практически нервным срывом. У меня. Я плохо сплю ночью. Так как магазины удалены от наших домов мы живем за городом, то получилось так, что я должна покупать родителям мужа хлеб и лекарства почти каждый день. Не помню, почему так сложилось. Может и я на себя такое взвалила. Как теперь объяснить, что я не буду этого делать? Не хочу просто. Противно. Не хочу быть хорошей. Не хочу лишний раз заходить к родителям мужа. не хочу - и всё. А раньше часто заходила... Не хочу рассказывать, что со мной происходит - когда мне плохо и они видят меня замотанной. Не хочу, встретившись во дворе, выслушивать от мамы, какая она жертва. Она мне звонит почти каждый день или в дом стучит по всякой ерунде . Если открываю дверь или отвечаю на звонок, она под каким-то предлогом рассказывает, чем она сегодня занималась, а позвонила она, потому что спрашивает где ведро, закрывать ли калитку, да и вообще, потому что небо синее. Я после таких разговоров, понять не могу, зачем она мне звонила вообще... Я бывает в окно смотрю, когда она стучит в дверь. Я не хочу открывать, ну там не накрашена или ещё что - она постучав и не дождавшись ответа, резко выбегает, как будто раздражается. Хотя она спокойная и медлительная женщина. А когда я не дома, по делам там семейным езжу ну там всю неделю к примеру, то она вечером позвонит, что-то начнёт говорить, что она заходила по какому-то важному делу - но я же была в разъездах. Короче, я устала от всего этого. Я и так уже скрываюсь, как могу. Не открываю всегда дверь, на телефон не отвечаю иногда выключаю его. Что сказать свёкрам, свалить на мужа всё: типа хлеб и ещё что-то там муж сам будет сам покупать,если надо. Он мне сказал, что я достала всех своей хорошестью?! Или что я должна объяснять, если раньше было так, а теперь по-другому?!?!

А ЗАЧЕМ вы все пытаетесь объяснить? я не поняла. С вас требуют объяснений каждому поступку? за каждый шаг? Не хотите - НЕ делайте. Вас же за это в угол не поставят.
Но лучший вариант - уехать на время

Фаталист писал(а): Автор, всю простыню ниасилила, но тем не менее вот что могу сказать: 1. Свекр ведет себя неподобающе. А что он такого сказал? Ляпнул по пьяни, что он для вас типа все, а ваши родители типа ничего? В этой ситуации мудрее всего повел себя ваш папа: не стал связываться с пьяным человеком и раздувать скандал. Берите пример. 2. Не лезьте в отношения вашего мужа и его отца, и если ваш муж пошел шашлык жарить с температурой по просьбе своего отца, то и оставьте это, как есть. Значит, ваш муж не так уж плохо себя чувствовал, раз согласился. Вы со своими фе там не в тему. 3. Просят - передайте. 4. По поводу торта. Вообще не поняла ваших загонов. Да, если придет ваша родня, то торта не хватит и придется печь еще один. И что? Слова при вас не скажи? Ну извините, никто не будет подбирать слова в вашем присутствии, будут считать истеричкой и скоро вообще перестанут при вас что-либо обсуждать. Вы как-то уж слишком щепетильны к своей персоне, каждое лыко в строку воспринимаете. Ваши родные и то умнее себя ведут, а вы из-за каждой фигни истерику закатываете. Так нельзя. И да, если вы живете со свекрами, то давно уже пора съезжать. Не маленькие с мамой-папой жить. Это безотносительно истории, это вообще.

Всё, что вы описали - вы правы...Я будто начинаю истерить по мелочам...Да, окей.
Раньше такого не было, муж тоже замечал за мной такое. Что это стало последние 2-3 месяца.
Так реагирую, потому что уже противно почти от каждого, что творят родители мужа(и что мне не нравится). Накопилось и уже по-другому не могу.

Angel5 писал(а): да, девушка...застряли вы в детстве. Папы/мамы..хватит уже заглядывать всем в рот, слушать и анализировать кто и что сказал. Это ужасно...... Вы себя ТАК не любите и хотите, чтобы любили другие? так не бывает. Научитесь вести себя по-взрослому: принимать самостоятельные решения и еще - обязательно научитесь говорить нет. Без объяснений. Сказали будете печь - нет. Почему - не хочу...не умею..настроения нет.. Муж сам принимает решения и сам несет за них ответственность. Не умеет говорить нет родокам - это его проблемы. Будьте проще, легче станет жить! Переезжайте от родителей мужа дальше и они начнут вас встречать также как и семью брата. да еще плюсом - ваши родители смогут вас видеть чаще, раз вы не можете без их советов Вы много пишите в свое оправдание - так не могу, так не привыкла...Замуж выходили за один день знакомства? Родителей мужа и остальную родню раньше не видели что ли? Что так теперь удивляетесь... Эти надуманные рамки приличия лишают вас свободы выбора, именно поэтому у вас столько вопросов и букОВ Не хотите - не делайте. Все. Никаких проблем

Скорее всего вы правы. Но как что-то начать менять?
Вот к примеру, мы прожили вблизи родителей мужа год - были у меня некоторые недовольства, но было как-то терпимо. Но сейчас - невыносимо просто. Всё заканчивается практически нервным срывом. У меня. Я плохо сплю ночью.
Так как магазины удалены от наших домов( мы живем за городом), то получилось так, что я должна покупать родителям мужа хлеб и лекарства( почти каждый день). Не помню, почему так сложилось. Может и я на себя такое взвалила.
Как теперь объяснить, что я не буду этого делать?
Не хочу просто. Противно. Не хочу быть хорошей. Не хочу лишний раз заходить к родителям мужа. не хочу - и всё. А раньше часто заходила...
Не хочу рассказывать, что со мной происходит - когда мне плохо и они видят меня замотанной.
Не хочу, встретившись во дворе, выслушивать от мамы, какая она “жертва“.
Она мне звонит почти каждый день или в дом стучит по всякой ерунде . Если открываю дверь или отвечаю на звонок, она под каким-то предлогом рассказывает, чем она сегодня занималась, а позвонила она, потому что спрашивает где ведро, закрывать ли калитку, да и вообще, потому что небо синее.
Я после таких разговоров, понять не могу, зачем она мне звонила вообще...
Я бывает в окно смотрю, когда она стучит в дверь. Я не хочу открывать, ну там не накрашена или ещё что - она постучав и не дождавшись ответа, резко выбегает, как будто раздражается. Хотя она спокойная и медлительная женщина.
А когда я не дома, по делам там семейным езжу( ну там всю неделю к примеру), то она вечером позвонит, что-то начнёт говорить, что она заходила по какому-то важному делу - но я же была в разъездах.
Короче, я устала от всего этого. Я и так уже скрываюсь, как могу. Не открываю всегда дверь, на телефон не отвечаю иногда( выключаю его).
Что сказать свёкрам, свалить на мужа всё: типа хлеб и ещё что-то там муж сам будет сам покупать,если надо. Он мне сказал, что я достала всех своей хорошестью?!
Или что я должна объяснять, если раньше было так, а теперь по-другому?!?!

да, девушка...застряли вы в детстве. Папы/мамы..хватит уже заглядывать всем в рот, слушать и анализировать кто и что сказал. Это ужасно...... Вы себя ТАК не любите и хотите, чтобы любили другие? так не бывает. Научитесь вести себя по-взрослому: принимать самостоятельные решения и еще - обязательно научитесь говорить “нет“. Без объяснений. Сказали будете печь - нет. Почему - не хочу...не умею..настроения нет..
Муж сам принимает решения и сам несет за них ответственность. Не умеет говорить нет родокам - это его проблемы. Будьте проще, легче станет жить!
Переезжайте от родителей мужа дальше и они начнут вас встречать также как и семью брата.
да еще плюсом - ваши родители смогут вас видеть чаще, раз вы не можете без их советов
Вы много пишите в свое оправдание - так не могу, так не привыкла...Замуж выходили за один день знакомства? Родителей мужа и остальную родню раньше не видели что ли? Что так теперь удивляетесь...
Эти надуманные “рамки приличия“ лишают вас свободы выбора, именно поэтому у вас столько вопросов и букОВ
Не хотите - не делайте. Все. Никаких проблем

Автор, всю простыню ниасилила, но тем не менее вот что могу сказать:
1. Свекр ведет себя неподобающе. А что он такого сказал? Ляпнул по пьяни, что он для вас типа все, а ваши родители типа ничего? В этой ситуации мудрее всего повел себя ваш папа: не стал связываться с пьяным человеком и раздувать скандал. Берите пример.
2. Не лезьте в отношения вашего мужа и его отца, и если ваш муж пошел шашлык жарить с температурой по просьбе своего отца, то и оставьте это, как есть. Значит, ваш муж не так уж плохо себя чувствовал, раз согласился. Вы со своими фе там не в тему.
3. Просят - передайте.
4. По поводу торта. Вообще не поняла ваших загонов. Да, если придет ваша родня, то торта не хватит и придется печь еще один. И что? Слова при вас не скажи? Ну извините, никто не будет подбирать слова в вашем присутствии, будут считать истеричкой и скоро вообще перестанут при вас что-либо обсуждать.
Вы как-то уж слишком щепетильны к своей персоне, каждое лыко в строку воспринимаете. Ваши родные и то умнее себя ведут, а вы из-за каждой фигни истерику закатываете. Так нельзя.
И да, если вы живете со свекрами, то давно уже пора съезжать. Не маленькие с мамой-папой жить. Это безотносительно истории, это вообще.

Фаталист писал(а): Ну тут однозначно мать мужа неправа. Я бы сказала в следующий раз будем готовить ваше мясо, своих родителей я больше просить не буду.

Уточнение: мы были в гостях у моей родни. Те дали много мяса свежего,нам и свёкрам. Я готовила из него - вроде нормальное мясо. Плохого не могу ничего сказать. Когда приехали “гости“, то свекровь дала “это“ мясо сыну( моему мужу)для маринада случайно( как она объяснила). Потом при “гостях“ родители мужа поочередно проехались по мясу. Типа невкусное мясо дали мои родители. Что мне делать? В том плане, что когда моя родня захочет угостить свёкров мяском, то мне отказаться? или сказать - лично передавайте, если хотите. Или всю правду рассказать? Просто чувствую, что после этого мои вообще перестанут к нам приезжать.

Такой вопрос про отношения с мужем: чтобы мне как-то доказать свою позицию(искреннюю), я должна пройти через 7 кругов ада. Когда я высказываю, что мне не нравится - у него одна песня: у меня был сложный день, а ты ещё с этим. Я устал. Или же перекидывает вину на меня, что я ненормально реагирую/не так подумала/ не так поняла/он запутался...Я должна ночь не спать, у меня нервный срыв, слёзы, разговоры с ним - только потом он признаёт свою ошибку.
Я уже вижу, что у них эта семейная черта, перекидывать “вину“ на кого-то...Например, на меня. Называть чёрное белым, а я страсть как это не люблю.
Пример: опять же с этим мясом и его жаркой. Почему я уже выхожу из себя, когда муж( по просьбе свёкров) его жарит к гостям.
Было это год назад. Муж мой болел, температурил, лечился. Всё вроде бы шло на поправку, но всё равно болезнь была. Свёкр заставляет его к приезду гостей жарить шашлык, тот не может папе отказать...даже если умрёт через 5 минут.
Я сначала забивала, типа “хочешь жарь“...но муж потом ещё сильнее болеет, потом я его везу по больницам.
Я даже это опущу...Что муж жарил мясо больным и ноги были холодные. Плюс его отец поднимает с температурой в 7 утра, чтобы тот его отвёз в больницу(свёкра). Странно, я спросила почему такси не вызвать, ты же больной? На что я получила ответ, что отец не любит такси...И в этот момент гостил брат мужа( дней 10), его не подняли и не попросили, я спросила мужа, почему? На что получила ответ, что: ну он в кафе ездил вечером...Пусть отдыхает.
После всего этого приходит свёкровь с лекарствами и начинаются намёки на меня, что это я виновата в том, что муж заболел...Я ему обувь не высушила и вообще, у нас батареи плохие. Я не выдержала и сказала, что он недолеченным ездил с отцом, жарил шашлык больной...Свёкровь сразу тему перевела...
Да им много таких ситуаций.
У меня настолько это крутится всё в голове, что достало до ручки просто...
Я да, тоже не сахар, осознаю. В том плане, что ( как тут писали) пытаюсь быть или казаться хорошей, бегаю помогаю на праздники, покупаю лекарства, хлеб свёкрам, вожу их куда-то...
Мне уже в горле торчат их извинения...В том плане, что раньше думала, вот люди молодцы - извиняются. Культурные. Мне даже приятно было. А теперь понаблюдав, просто всю разрывает...Хорошая позиция, “убить“ человека, а потом извиниться.
У меня этого негатива столько, что ужас прям. Ночью не сплю, уже дней 5. Ну как, сплю, но часа два от силы. Страхи какие-то, боли в груди, дышать тяжело. Врача даже на дом вызывали.
Естественно, к моим родителям от свёкров тоже были( или есть) претензии. В том плане, что они считают, что мои родители должны нам деньги давать( я вообще в шоке). И это было сказано не с глазу на глаз, а на празднике при всех гостях( когда и моя родня была), когда свёкр напился и начал говорить, что мои родители обязаны деньги давать, что ОН( свёкр) нам таааак помогает, столько сделал, а вы что???!!!
Человек 15 гостей были и все офигели. Я видела, папа мой был подавлен. Моя семья после этого больше не приезжает на застолья.
Мои родители на тот же праздник перевели деньги, я не смогла ничего сделать, пока не села и не поехала и лично с ними не встретилась, со слезами, что нам деньги не нужны таким способом, мы если что САМИ попросим.
Я уже не хочу никаких застолий. Муж по этому поводу говорит, что я себя накручиваю. Что не нужно обращать внимания на отца( на свёкра).
Офигеть, да ладно? Папа мой сразу реакцию дал, приехав раз в пол года на застолья на пол дня, а я тут вблизи живу в 10 метрах от свёкров...И такого же мнения, как мой папа...
Мне настолько тут быть насточертело, что я сказала мужу: поехали жить в другое место( квартира моих родителей, они покупали для меня). Пол часа езды туда. Муж отнекивается, типа в доме условия лучше.
Сегодня, так как я ночью плохо спала( пила корвалол, под язык глицин), задыхалась, казалось, что сойду с ума...Так мы с мужем ночь в полубреде провели. Проснулась, позвонила мужу( он работе), на что услышала, что он зевает, не выспался( с претензией, типа я виновата). Ну типа мне плохо, сама виновата, я плохо спал...
У меня было желание, спросить последний раз: поедешь ли со мной на квартиру, мне здесь( в доме) плохо...А если скажет нет, или начнёт опять мямлить невнятное, то я сяду и уеду сама. Останавливает только то, что подумают родители с двух сторон?!
КОРОЧЕ, ВОПРОСЫ ТАКИЕ:
1) как быть, если свёкр начинает неподобающе вести себя на застольях в сторону меня и моих родителей( все делают вид, что так и надо, типа привыкли, бесполезно что-то говорить)
2) Как мириться с семейной чертой, что если ты болен/ при смерти, ты должен всё равно с ледяными ногами жарить мясо в мороз? По-русски: плевать на твоё здоровье, делай, что я тебя прошу. Я разговаривала со свёкром по поводу здоровья( вообще), на что он сказал: сколько Богом отведено, столько каждый и проживет. Типа, если ты болен и при смерти всё равно делай что-то, какая разница?
( P.S. Насчет разного отношения родни насчет здоровья. В прошлом году, когда муж болел, сильная простуда, голос пропал, ушные пробки и таблетки не помогали...Я его решила после своей же работы вести в лор-отделение( приёмный покой). Он сначала не хотел, потом согласился. Я уже собиралась уходить с работы и позвонил МОЙ папа. Он узнал, что муж сильно болен, что голоса нет, плохо ему...Я пыталась промямлить в телефон, что мы собираемся ехать к врачу, на что мой папа заорал в трубку: чего ты ждешь? Разве можно так над человеком издеваться?!!
Мы поехали в лор-отделение. Когда я встретила на следующий день отца мужа, то тот посмеялся над нами( что мы при каждом чихе к врачу бежим...и брату мужа вроде тоже стало смешно, что мы потащились в больницу, могло и само пройти).
3) Моя родня захочет что-то передать свёкрам, мне отказываться?!
Что-то ещё хотела спросить, но подытожу последней историей:
У свёкра близится день рождения. Его сестра решила испечь торт к празднованию(это муж мне рассказывал). Приглашено на день рождения немало людей( около 20 человек). И разговор в машине шёл к тому(присутствовал муж, свёкр и сестра свёкра), что если на день рождения придёт моя родня( состоящая из трёх человек), то тогда торта не хватит, мне( невестке) придётся ещё печь...Это что за фигня, вообще? Благо, я своим не говорю( а на гале высказываюсь), моих бы тут ветром сдуло, они бы после таких слов объезжали наш дом 9-й дорогой...
На день рождения приглашено 20 человек, еще точно неизвестно, кто будет, а кто нет, но если МОИ приедут, то торта не хватит...
Я на мужа наехала, типа что вы там ВСЕ НЕСЁТЕ?!!! на что он стал извиваться как уж на сковородке, типа я всё не так поняла...

fmw184n1mm22 писал(а): 1 муж пожарил, потому что папа на него надавил, потому что братик очень хочет такого мяса. Намекаете, что это проблема моего мужа?

Муж мог отказаться, не?

2насчет караоке. Равняюсь по своей родне.

А вы не равняйтесь по своей родне. Речь тут не о вашей родне, а о родне мужа. Если у них такое поведение в порядке вещей, значит, примите это как данность.

3 Про мясо. Муж ставя кастрюлю на стол, сказал, что мясо в этот раз сухое получилось. Родители мужа видимо перед гостями выслужиться сказали, что это просто мясо такое плохое, которое дали мои родители. Я промолчала, потому что не ожидала такой ерунды. На следующий день пришла мать мужа и извинилась.

Ну тут однозначно мать мужа неправа. Я бы сказала “в следующий раз будем готовить ваше мясо, своих родителей я больше просить не буду“.

4 Насчет отца и его телефона. Мы сообщили, что зайдем на минуту...И хотели вручить подарок. Я начала что-то говорить, а отец мужа демонстративно в телефон уткнулся и типа я с сыном общаюсь...

А он должен был все бросить и вас навытяжку встать слушать? Ну так он вас и слушал, параллельно общаясь с сыном. Демонстративность вам могла и показаться.

5 да и вообще. Родители мужа совсем по-другому относятся и ко второму сыну и к его жене, нежели к нам. Меня это цепляет.

Пока я не увидела, что к вам относятся хуже, чем к ним. Все вышеприведенное - скорее ваши эмоции и неприятие устоев семьи мужа, чем реальные факты неравного отношения. А то, что вокруг гостей мама с папой прыгают, это понятно и нормально: редко видят, хотят угодить.

Пример: отец мужа наехал на нас, типа давайте быстрее детей рожайте, я внуков хочу. Мы по началу отшучивались, после это стало с большим давлением и высказыванием о том, что есть хороший врач, молитвы от бесплодия...Я делала широкие глаза и как-то не вытерпев сказала: вы так Толе и Ксюше брат мужа и его жена не говорите!!! А отец мужа: те пусть работают...

Большое давление - это как? Привязали к батарее и били? А слова ничего не значат. Мало ли кто что кому говорит. Ваша реакция на эти слова - это ваши проблемы.

Если было какое-то застолье, то мою помощь в работе не замечают. А вторая невестка только что-то хочет убрать со стола, тут же папа это видит и командует, что ей нужно помочь! то есть я должна ей помогать!!!. То есть я свою работу делаю молча в течении дня - салатики, закусочки, подготовка посуды, а тут та начала что-то убирать - ей сразу 5 помощников нужно.

Знаете поговорку, кто везет - того и погоняют?

Вы не имеете права сделать замечание, когда отец общается с СЫНОМ, а не с невесткой. Предложите подождать, пока закончится разговор. А получается вы выставляете себя центром внимания.

fmw184n1mm22 писал(а): Думаете?! Муж был в гостях у брата и его жены. Без меня мы тогда еще не женаты были. Гостил с неделю. И что думаете? За всю неделю он жену брата видел пару раз где-то по пол часа. Она ушла из квартиры я не знаю по какой причине, муж предположил что она не может спать, когда в доме есть посторонние мужчины. Я спросила, а как еда появлялась, кто готовил? Он ответил, что еда была в холодильнике и что вроде бы брат и готовил или же жена тоже предположил пару раз заносила. Гуляли они всегда вдвоем. Брат и мой муж. Как-то так.

Ну и что? Очень скромная. для брата это норм, что нашёл в холодильнике то и съел), они же родные. Им позволительно вести себя как дома.
Радуйтесь что у вас такая жена брата, поверьте полно женщин, что извернутся все, наизнанку прям, что-бы очаровать брата мужа. А зачем? Кто-то для галочки, шоб было, а кто-то просто для того, что-бы знал какая у брата прекрасная жена)))).
И вам оно надо было что-бы потом сравнивали? Даже подсознательно, но сравнение всё равно было-бы.

fmw184n1mm22 писал(а): я с ним разговаривала по этому поводу, он сам не знает толком. Я нервничаю, потому что так совпадает, что когда приезжают гости, то он болеет. А отец заставляет его больного готовить на улице в холод.

Проще работать больным на улице, чем сказать нет. Со своей стороны вы можете только за себя отказаться, не обсуживать их, не готовить и т.д. Муж за себя пусть сам решает.

AWKWARD писал(а): отец мужа смотрел в телефон во время вашей шутливой речи-поздравления по поводу 4 ноября и т.д. вот если такие вещи способны довести вас до нервного срыва. а вы пишите, что вам от такого плохо, вас тошнит, вы не можете ночью спать, у вас срывы, слёзы, то это явно что-то у вас. .

Честно сказать, может вы и правы, но есть такое чувство, когда я читаю ваши посылы, что меня всё равно не понимают.
Вы думаете, что с первого дня, как только мы с мужем поженились и стали жить вместе, у меня начались эти загоны, нервные срывы? Я искала скрытые смыслы?
Да, я высказывала какие-то недовольства, примерно так, как и муж мой.
Но, я пыталась не обращать внимания, закрывать глаза, делать вид,что я не слышу чего-то( что связано с его родней), пока это уже не полилось из ушей прямо-таки.
Вы правы, что это всё плетется из детства или из каких-то других историй в жизни, из прошлого.
Просто стала замечать, что я в своей жизни это проходила, только “в другой мишуре“...И не знаю, как вести себя с такими людьми, которые могут поступать...
Вот пример с моим бывшим( который не родня мужа, вообще отношения может не имеет к ситуации):
Начало отношений, я была влюблена...Я как-то намекнула на цветы(что мне они нравятся), на что я получила жесткий ответ: А Я НЕ ЛЮБЛЮ ЦВЕТЫ. Считаю глупым и лишним их дарить...
Мне было неприятно, я просто промолчала. А потом думала: может у человека просто нет денег?!( он был в тот момент подрабатывающим студентом).
Потом мы редко виделись с ним. Я решила сама его пригласить в соц. сети на свидание, на что я услышала жесткий ответ: нет, я занят...я ИГРАЮ!!! Я была в таком шоке...В итоге было много всяких ситуаций, я уже половину не вспомню. И что вы думаете, чем это закончилось. Человек, просто нашел другую девушку. И потом я услышала разговор наших общих друзей, они обсуждали между собой его отношения с ней и недоумевали( а я как бы подслушивала):
они видятся каждый день! Не пропускают!!! Он , если дарит ей цветы, то не дешевле 2000 рублей!
Я была в шоке просто...И много всего такого, чего мне хотелось видеть, когда я с ним встречалась, но не было.
Вот тогда, я где-то пол года не могла прийти в себя. Злая была, как собака.
И в институте мне хотелось “за пояс всех заткнуть“, я рвала и метала и из тихони и бояки выступать за кафедрой, я превратилась в стееее..рву, которая рвет и мечет, и не остановится на пути к своей цели. Можно сказать, я шла по головам. Занимала первые места везде. На конференциях, на баскетболе. Была капитаном. Училась у одногруппниц поведению( они почти все армянки были - а у них самооценка дай бог каждому). Но в один момент я поняла, что так жить просто не могу и не моё это.
Я не хочу всё время быть злой, потому что только будучи в таком состоянии, я будила в себе какие-то желания на пути к цели.
И сейчас я не такая, как на последних курсах института. Я все равно , относительно спокойная и можно сказать “плыву по течению“. Но факт остается фактом, когда я вижу в городе своих одногруппниц я автоматически выпрямляю спину, становлюсь мегауверенной в себе, хочу демонстрировать своё превосходство. Потом сажусь в машину, не понимаю свое поведение и себя будто ненавижу за это показушничество.