Болезненное расставание Очень плохо без человека..
Мы встречались 10 месяцев, из них 5 месяцев совместного сожительства. Мне всего 21, ему - 25. Собирались пожениться через год, было знакомство с родными, планы на общее будущее. Все было, как в сказке (первые 8 месяцев отношений), окружающие завидовали нам, многие девушки даже пытались разрушить наши отношения. Даже подруги, наблюдая за его отношением ко мне, язвительно говорили, мол, с чего это мне так повезло, и как я его такого откопала. Мы правда были очень счастливы, но потом, за 2 месяца до расставания, начались ссоры. Ссоры не из-за быта, а из-за его ревности и из-за моих загонов: я часто любила ни с того, ни с сего предложить паузу или захотеть уйти. Я знаю, что моя вина огромна, просто я такой трусливый человек что ли, я всегда боюсь, что меня бросят первыми, и начинаю уходить первой, и хочу, чтобы меня удерживали, тем самым доказывая, как я нужна (это проблемы с самооценкой, скорее всего). За 2 месяца ссор совершили много ошибок, много боли друг другу причинили со зла. Если раньше мы даже не могли сказать «дурак/дура» друг другу, то потом стали посылать друг друга на матах. Но после каждой крупной ссоры мы мирились, снова нежность, ласки, любовь, но через 2-3 дня опять разборки и скандалы. Я пролила очень много слез, в истерике просто каталась по полу, царапала стены. Он тоже и плакал, и рушил все вокруг, и возвращался мириться, падая в ноги. Но в один день мы решили, что дальше будет хуже, и все попытки сделать лучше как обычно закончатся провалом, и он собрал вещи и съехал из нашей съемной квартиры. Через неделю его перевели по работе в другой город. Но даже после своего переезда, он 2 раза в неделю приезжал ко мне в нетрезвом состоянии и клялся в любви, твердил, как ему больно и тяжело без меня. Ещё месяц мы были в таком подвешенном состоянии - ни вместе, ни порознь. Общались каждый день, он всегда искал меня, если я долго не отвечаю, но при этом мы не были в отношениях. За этот месяц даже пытались отвлечься на других, но после каждого свидания с другими людьми мы бежали друг к другу в слезах. В итоге он приехал в очередной раз и сказал, что раз мы друг без друга не можем, раз любовь не проходит, то мы должны быть вместе. Неделю пытался вернуть меня, обещая золотые горы, отдавая мне всю свою заботу, всё своё внимание, но мне нужно было время для того, чтобы забыть о плохом и простить его (за месяц «качелей» было и такое, что я застукивала его с другой девушкой, ловила на лжи и т.д., это мешало мне мириться сразу). Моё доверие к нему ушло, но отказаться от него я не могла. Поэтому я пыталась забыть обиды, снова довериться любимому. Однако он устал ждать, и в последний приезд, когда заявился ко мне, мы снова поссорились, потому что он взломал мой телефон и прочитал все переписки с помощью своего знакомого-программиста. Он уличил меня во лжи, и в том, что писала друзьям и просила одолжить мне деньги, сказал, что я стала ему противна и заявил, что больше не любит меня, что нам надо идти дальше, что у него остались только привычка и чувство собственности. Снова уехал на работу, а я несколько дней не выходила из комнаты, утопая в слезах. Я не понимала, как еще 2 дня назад он мог по 10 раз на дню говорить о своей огромной любви ко мне, а потом в миг разлюбить (неужели из-за переписок и одалживание денег у друзей?). Я писала и звонила ему (сама не знаю зачем), он отклонял звонки, на сообщения не отвечал, или отвечал что-то в роде «забудь меня, не пиши! Не заставляй меня тебя блокировать!». Я не хочу навязываться, но я так привыкла к нему, кроме него у меня никого нет практически. В отношениях с ним я отказалась от друзей, отдалилась от родных, всем делилась только с ним, он был для меня и другом, и любовником, и партнером. Мне очень одиноко, очень пусто без него. Я впервые вижу такое холодное и безразличное отношение ко мне с его стороны, он будто меня ни знать, ни видеть не хочет - видимо, действительно противна. Уже четвёртый месяц (2 месяца ссор, и месяц неопределенности) я просто лью слёзы, за это время сильно похудела, очень мало ем, мало сплю. Все время на нервах, даже закурила и стала частенько выпивать пиво, дабы немного притупить боль. За эти месяцы моя любовь к нему не уменьшилась ни на грамм. Я хотела и хочу от него детей, и жутко сожалею, что из счастливых влюблённых мы превратились в тех, кто мы есть сейчас. Столько хороших воспоминаний, и они преследуют меня везде. Помогите советами или просто поддержите, если не трудно. Расскажите о том, как вы переживали потерю любимых, чем заполняли их отсутствие в вашей жизни?