У меня проблемные отношения с мамой,но хорошие дед и бабушка у которых я сейчас живу. Дед мне вообще предоставил комнату в своем доме,дав возможность отделиться от мамы..с которой было полное недопонимание,ссоры,гиперопека и газлайтинг. При этом никто вокруг не видел проблем. Это страшно. Но сейчас,на расстоянии мы общаемся лучше и я приезжаю каждую неделю. Но она кричит всем что я ее брлсила,ой плохая,а я просто ушла потому что поняла что дальше так нельзя. Вы могли подумать что я такая хорошая,ан нет)были косяки. Из за травли в школе и дома,с мамой на тот момент снесло крышу. Не училась,не общалась,сидела в интернете и завидовала всем. Грозилась “дать“ всем сверстницам,кто хоть как то не угодил))))лет в 15. Все сторонились,а я считала себя крутой)))ну да ладно.
Зациклилась на внешности просто потому что в моей жизни не было ни любящих родителей,ни интересов,ни СОБСТВЕННЫХ амбиций. Вернее они оставались на уровне мечтаний. Но дальше дело не шло. Все,что я делала в 15-19 лет это ненавидела. Сначала красивых,потом богатых,потом себя. Ритм жизни был такой,что с колледжа надо успеть на работу,потом убрать дома,а потом только выучить все чтобы преподы не ругались. Они у нас были серьезные ребята))))
Ну вот. И то,при этом как то учила английский сама,ходила 3 года на секцию английского,потом еще латынь учила. Ну и знаю второй язык,родной. У меня два родных языка. Короче так. Но потом долбанула анорексия. Вернее,сама ее спровоцировала. Конечно не критичный вес был,но все признаки указывали на нее. Не ела,видела жир там,где были кости,злилась на себя,носила все черное,как гот. Потом поняла что жалкая и стремная и решила прийти в себя,набрала и очень много двигаюсь. И хорошо все сейчас,нормальная вполне. Но все равно астеник)
Эта дурь была способом уйти в себя. И это выпало на окончание колледжа,но не помешало процессу.
Потом началась ерунда с высшим. Зря сразу не сказала что не хочу поступать в этом году. Поперлась на неинтересный факультет потому что там дают общагу бюджетникам,причем и заочным. Я заочная. Ин яз бесплатно курсы бюджетникам. И подруга подбила. Ну я и ломанулась. пока что там.
Живу месяц у деда в доме. Бабушке со мной весело,хорошо,она больше стала улыбаться. А когда я что оо покупаю,то она целует меня в лоб)))хпхаха
Кошка наша радость) Вобшем там спокойно и хорошо.
Однако,есть один нюанс. Мелочь ,конечно. По сравнению с тем что раньше мне приходилось переживать.. короче дед считает меня *** Считает что я не читаю книг,ни одной не прочла,не знаю английский,не смотрю новости. Книги я читала,но когда было время. От мамы зависеть я не могла,приходилось работать. Но я читала,да. Электронные. В основном,психологию. Лирику тоже. Люблю поэзию серебрянного века.
Английский знала,пока не ушла в себя. Дальше ничего не хотелось. 3 года отзанималась все таки.
Дом 2 это *** которое никому не интересно.
А телевизор,да,я не смотрю. Те же электронные книги и научные сайты лучше. А на тв говорят что где то рухнул дом и кто то бегал голый по улице,отвлекая от настоящих проблем. Но журналистам тоже надо кушать и работать,это понятно.
Я вчера молча это все выслушала и было очень обидно. Очень. Но я не показала. Только сказала что на английских я ходила,а так больше ничего. Не про книги,не про фильмы,не про музыку 20 го века,мою любимую. Которая в принципе *** быть не может.
А реальную жизнь я знаю..когда приходилось работать по 12 часов,не есть по 9,когда я на улице виду плдметающих пенсионеров и бомжей. А не то что красиво показывают по тв. Что смотреть то,зОчем.
Ну да ладно,не будем осуждать журналистов)))
Просто дед сравнил меня с двоюродной сестрой. Которая НИКОГДА не работала,ее родители берегут как зеницу ока,которая ни разу в свой адрес от мамы не слышала мата и угроз сдать в дурку. Мы что то не поделили в детстве и я ей стала не нужна. Она своим подругам даже не рассказывала что у нее есть сестра,а мое лицо вырезала с фото в инстаграмме. Живет она хорошо,на всем готовом,теперь получает стипендию. Родители ее возят по заграницам. Даже ее родители ко мне относятся лучше и периодически спрашивают что я и как. На фоне ее мой английский-дрянь,ведь я 3 года,а она 6. Хотя я тоже могла ходить туда не 3 раза в неделю,а 1 и растянуть на 6 лет.
Вчера было плохо,всплакнула даже. Хотя я настолько сдержанный человек,как мужик,плакать себе не позволяю.
Сегодня поехала в 8 утра на работу,пробыла там и успокоилась. Люди,всех обслужи,всем дай,посчитай,одна беготня. Но сотрудники хорошие,да и кофе бесплатный. Успокоилась. Анализирую все без доли сожаления. Это рост личности,это осознание реальной жизни. Мне не нужна похвала,восхищение и было бы чем,внимание даже.
Дали жилье-спасибо. Только работай и помогай. Спокойно там-это главное. Бабушка рядом-уже весело. Депрессия не грозит. Работу нашла-хорошо. Что еще.
Сейчас я озадаченна реальными вопросами:где взять деньги,что поесть,как распределить. Какие планы построить и как осуществить. Как удержаться так,чтобы не выгнали. Как вспомнить языки. Как применить свои знания!!реальными.
А не так как раньше. Ой нос длинный,ой сисек нет и истерика на весь день. Все таки 5 лет это огромная разница в мышлении.
Я хочу попробовать себя. Через 2 месяца будет кастинг на стюардесс в одной московской компании. Она сама приедет к нам в город. Мне надо подтянуть английский,здоровье,приобрести уверенность в себе..походка,осанка,взгляд. Неконфликтность,но в то же время смелость. Это надо будет по ка зать.
Это шанс. Теперь живу этим событием.