Постараюсь кратко. Девушка 24 года. Хотела одного единственного на всю жизнь, поэтому очень тщательно выбирала партнера, встретила свою любовь в 20 лет, любила его безумно, казалось кожей приросла к нему, все было хорошо, но через полтора года отношений он ушел к другой, я от злости начала встречаться с его лучшим другом. Встречались с его другом чуть больше года, потом я решила отпустить его , забыть, рассталась с его другом, все равно никогда его не любила. 5 месяцев жила хорошо, спокойно, но в августе прошлого года снова стукнуло в башку, захотелось его ( первого парня) вернуть, пишу ему, а он с другой собрался в путешествие, опять со злости решила переспать с первым встречным. Зарегистрировалась на сайте знакомств, особо долго никого не выбирала, встретились с парнем с СЗ, и все, бывшего сразу забыла, влюбилась в этого с сайта знакомств, и вроде все у нас было хорошо, встречи ( живем в разных городах, езды 2 часа, когда совпадали выходные я к нему приезжала) он всегда милый, добрый , кароче идеал. НО сказал, что к серьезным отношениям не готов. Думаю ладно не буду давить на него, оставим все как есть. Мне с ним было безумно хорошо, как ни с кем никогда. В ноябре запалила, что он продолжает искать девушек на сайте знакомств ( Зачем? если не хочешь серьезных отношений?) мне это не понравилось, взяла себя в руки - ушла. Он сказал, что я не подхожу ему в физическом, психологическим, бытовом планах ( я правда не знала, что могла так по всем пунктам прогадать) и что отношений у нас никогда не будет. Мне было плохо без него и недели через 3 я ему написала, мол давай только секс как раньше, лишь бы был рядом. Все снова хорошо, но встречи стали реже, если раньше каждые 3-4 дня, то потом 1-2 раза в месяц. В этом июне разговаривали про мою подругу, и перешел плавно разговор в то, что ему меня жалко, что он видит как я его люблю но ничего не может с этим поделать, и не уверен нужно ли что-то делать. Стало обидно за себя, снова взяла себя в руки - ушла. Но мне было ооочень плохо без него, я надеялась, что он кинет меня в черный список и я бы никогда не смогла ему написать, но он так не сделал и в середине июля я ему написала, он сказал, чтоб я забила на него куй. и занялась собой, что я душу его своим вниманием, и ему нужна свобода, он хочет сам соскучиться. снова взяла себя в руки, и решила, что ну все. что за бред пора отпускать парня, не любит, зачем заставлять. и тут в конце июля он сам мне пишет. а я только начала учиться жить без него. Снова началось общение. общаемся до сих пор, я просила встречи, меня проигнорили. я бы поняла, если б он мне написал ради секса хотя бы, но мы просто общаемся, он не хочет встречаться, зачем тогда писать? вчера снова был откровенный разговор, в ходе которого он сперва сказал, что ничего ни к кому не чувствует, и это проклятие для него, что он хочет относиться ко мне также как и я к нему, потом сказал, что ему не везет с девушками, он хочет красивую ( сам тоже красивый) что месяц назад ( а это как раз он мне написал, господи зачеееем???) начал встречаться с одной, он в нее влюбился, а она сказала ни на что не расчитывать и так типо у него всегда( вы не представляете как больно было это слышать. Ноет, мне, человеку который любит его больше жизни, что его никто не любит. Зачем тогда общаться со мной? я хотела узнать у вас, в чем моя ошибка? в том, что назло бывшему все делала? и как мне отпустить его, ведь понимаю, что не любит меня, но сам он не уходит, а я тоже не могу. Правда девочки пыталась два раза, не могу. люблю. где взять самоуважения, чтоб не терпеть такое? Что думаете обо всей этой ситуации? как отпустить человека, которого любишь больше жизни