Я вот задумалась. Ну если бы я не смотрела бы на внешность противоположного пола, давно была бы счастлива. Помню в 14 лет общалась с парнем лет на 5 старше. Помню он даже моей подруге сказал, что женится на мне, как 18 стукнет. Помню что у нас свидание вслепую даже было. Не знаю каким образом он меня тогда нашел правда. Ну как то потом я что то испугалась и перестали общаться. Почему то жалею я многом. Жалею об этом. Помню в театре лет в 15 может или в 16, парень со мной познакомиться хотел, ну он полный был, я не особо люблю полных и не захотела с ним знакомиться. Но кто знает, будь я общительной в детстве, может сейчас была бы счастлива и с детишками. Сейчас я особо стараюсь на внешность не смотреть. Нравится не нравится. Это все выясняется впоследствии потом. Вот страдаю на данный момент, что никто и никогда меня не любил. Парни были, но тупо врали о любви. Как грустно это осознавать все таки. Это все психология. Я понимаю, если бы любила бы себя, то не нуждалась бы в любви из вне. И понимаю, что не готова сейчас к полноценным отношениям, иначе я становлюсь навязчивой, если мне не уделяют должного внимания. И парни так сбегают. Нужно усмерить свой пыл и заняться чем то полезный. Уйти в саморазвитие и наконец полюбить себя. Но как? Внешне нравлюсь себе, а вот внутри вся зажатая, зависимая от окружающего мнения, нет своего мнения, куча детских комплексов. У меня тревожное состояние периодически переходящее в депрессию уже как год. Я боюсь что здоровье мое женское пошатнулось. На следующей неделе иду к эндокринологу и гинекологу. Месячные ко мне приходят через месяц. Месяц прошел и примерно они могут начать 1 числа следующего месяца. И так каждый раз. Сдвинулся цикл. Из за лишнего веса моего. Набрала 15-18 кг лишнего веса. Конечно из за своего одиночество. Как же иначе. Живу она полтора года. Жесть. Ох девки, это просто мои мысли и чувства. Хочу их тут высказать.... Спасибо, кто дочитал до конца))))