Какое-то время назад я писала сюда тему по поводу своих переживаний насчет перехода в другой отдел на работе. И продолжение следует, просто крик души, уже не знаю как поступать. Меня в итоге перевели, и у меня там не срастается. И вроде бы и коллектив хороший, и обстановка, но я чувствую себя полной иди-от-кой. У меня никогда в жизни такого не было, чтобы я была в чем-то хуже других (касательно работы), я всегда была одной из лучших, и мое эго не дает мне принять то, что сейчас я на вторых местах. И явно в глаза мне никто ничего не говорил еще, но я же не *** я все вижу и понимаю, и я вижу, что объективно я хуже других моих коллег, вижу какие у меня успехи (никаких), ну просто не поддается мне это. И это не потому, что я не способна или мне не нравится, а потому, что мне нужно чтобы меня научили, я без этого не могу, а у нас обучения не было (такие вот особенности). Пришла - садись сразу работай. И вот результат. У меня невероятные сложности, а обратиться ни к кому не могу, чтобы не показаться еще хуже чем есть (потому что остальные, кто пришел вместе со мной, молча работают и очень успешно, безо всяких вопросов). И все бы ничего, но у нас работа предполагает командировки, в которые все конечно же хотят. И буквально сегодня я краем уха услышала, что меня даже не рассматривают в качестве человека, который поедет в нашу первую командировку (отдел новый, командировок еще не было, первая самая значимая намечается скоро). Единственную!!! не рассматривают. И я конечно все понимаю, но меня этот факт как топором по сердцу ударил. Я такой человек, на которого неудачи действуют не как мотиватор, а наоборот, я очень продуктивная и вырываюсь в лидеры только когда у меня все получается. И так было всегда, куда бы я ни приходила, у меня все получалось, потихоньку, по чуть-чуть, но получалось, и меня это мотивировало больше чем что-либо. И я точно знаю, что если бы я поехала в эту командировку, я бы из себя выжала все соки, чтобы не облажаться. Но меня даже не рассматривают. Это унизительно. И с другой стороны я и проситься никуда не могу, потому что реально вижу как я на данный момент сижу в огромной луже, и не могу выбраться, потому что нет мотивации (в моем случае успех - единственная мотивация). Не знаю понятно ли я выражаюсь, мыслей табун в голове. Собираюсь писать заявление на увольнение, потому что вернуться в предыдущий отдел (где я была лучшей, к слову) мне также не позволяет мое ненавистное эго. Так и вижу как все вокруг будут обсуждать тот факт, что вот, о-б-о-с-р-а-лась девочка, вернулась, приползла обратно. Как бы вы поступили на моем месте? Может были в подобной ситуации? Дайте совет, отчаялась, хоть к психологу иди, да денег нет(