Замужем год, жили вместе до этого полтора года. Детей нет. Последние полтора года меня посещают мысли, что рядом не тот человек. Когда встал вопрос о браке (перевод его по службе в другой город и
нужно было решать вместе мы или нет), то я задумалась а хочу ли я вообще выходить за него замуж. Внутри что-то меня останавливало. Я не хотела. У меня была достойная работа, рядом родные (хотя от них тоже иногда хотелось сбежать), а выйдя замуж я теряю все, становлюсь частью его жизни. Я не особо хотела этого. Друзья в основном тоже не были за, говорили, что мы разойдемся чнез год другой, что не подходим друг другу, что это не любовь, что нам удобно просто и все. Я и сам не уверена была, что это любовь, ведь нам было скучно вдвоём, у нас нет ни своих ни общих интересов, совместное время мы проводим в телефонах, большинство он на службе, я на работе. Но тем не менее он хороший человек, заботится, Деньги зарабатывает и все в дом как говорится. Не смотря на все я все таки вышла за него, т. К.не смогла отказаться от этого брака.Я сомневаясь ехала в загс, и сомневаюсь живу весь этот год. Толчком для написания этого всего сюда стала ссора с ним. Когда он психует он бросает все вокруг, телефоны бьёт… Мне кажется, что когда-то он побьёт меня… Страшно. После такого, я видеть его не хочу, ненавижу просто… У него всегда виновата я, что вывожу его из себя… А я не пюмогу никак оправдаться и ответить иначе. На все мои слова у него есть свои ответы. Сейчас уйти я тоже не смогу. У меня не получится. Мне легче, если бы он бросил бы меня сам, ещё тогда год назад… Хочу попросить совета. Хочется ещё добавить, что из-за всех этих переживаний и мыслей, я изменилась сильно как внутренне так и внешне. Я поправилась на 10 кг с дишнем, сама на себя не похожа… Перестала себя любить и мне не удаётся вернуться в форму, мне даже этого не хочется, мне и все равно как я выгляжу, и в зеркало смотреть не хочется, так я противна… В общем, помогите, пожалуйста советом