С мужем прожили 10 лет! Было все прекрасно, первые 6 лет, потом начался кризис. Муж у меня флегмат, я более эмоциональна! Муж перестал на меня обращать внимание, когда ругались и мне было обидно, делал всегда виноватой меня, я постоянно бегала, просила, унижалась, он как герой, ублажав свое самолюбие принимал мои извинения! Я очень любила его, ревновала, боялась потерять! У меня были подруги, которые от моего мужа были без ума, торты в виде сердца показывали, и тд, такой муж идеальный, мне б такого, а я все плакала. Держалась молодцом, типа не ревную к подругам, а мужу потом говорила, мне не нравится такое твое отношение к подругам, какое? Столько внимания, взглядов, даже стоя за моей спиной моргашки кидал выпивший, подруга *хорошая* оказалась, сразу сдала его! Были переписки с непонятно с кем, доброе утро, спокойной ночи, я плакала, а муж говорил, я даже не знаю как ее зовут. Я же за 10 лет даже повода не подала. Мужу было все равно где я, с кем я! Отпускал меня с подругами, меня несло, меня дома лицо, которое я люблю, не обращая на меня внимание как на женщину, загоняло просто в депрессии, с которых меня вытягивали подруги. Я гуляла до утра, ему же было все равно, даже не звонил и звал домой, прекрасно дома спал! Мог пьяную за руль отпустить, могла обидеться, уйти на три сутки, что б хоть как то его разворошить, так он ни разу мог не звонить, только на третий день писать развод, я сразу бежала. Все же эти дни я рыдала на взрыд! Думаете не говорила о своем недовольстве, конечно говорила, плакала, даже раз так стукнула по столу, что руку собирали шурупами, так хотела, что бы он обратил внимание! А он даже перед операцией вечером меня оставил и ушел! Хотя мне он так нужен был! На операцию пришёл конечно, когда я звала, просила, потому что нужна была его поддержка! Я уже хотела разводится, я была не счастлива, я могла плакать, а он смеялся с меня и говорил я не понимаю, что ты от меня хочешь! Это продолжалось три года, я не развелась, родители сказали терпеть ради семьи! Я думала работать сама над отношениями дальше! Просила устраивать романтику, как я хочу, читала форумы, даже говорила что если не облагоразумится, я найду другого, он смеялся. Три года я просила выпрашивала, любовь, внимание, поцелуи, нежность... ничего не добившись я познакомилась с парнем младше на 10 лет, о, малолетка, возьму то что надо и может это меня оживит как женщину, и что то поменяется во мне, он мне такие приятности говорил, ухаживал, но я не получила то что мне надо, он оказался с кучей комплексов с детства. Уходить с семьи я не собиралась! С мальчишкой мы растались быстро, особо ничего и не было! Главное глаза у меня горели, мне это нравилось, чувства, которые меня одолевали,не любовь нет, не тяга, нечто другое, оу, неужели я не такое ничтожество, на которое дома не обращают внимания! Хотя я довольно привлекательная и на меня обращали внимания, и липли, но отпор я давала всегда, я говорила мужчинам, что б быстро отлипали, что я лезбиянка. Как то даже шугались. А тут отпор не дала, мне было все равно наверное кто, лишь бы вешал лапшу и признавался в любви! Глаза горели, я прям летала, от того какая я классная, заметили все, кроме мужа. Я дальше боролась с его холодностью, искала всегда проблемы в себе, он игнорировал мои предпосылы. Я нашла другого, вот тут было намного фееричней! Очередной *** только женат, которого выгнала жена, я подобрала и включила режим спасительницы, но, мы сошлись в историях жизненных. Мы с мужем спали где то год в разных комнатах, так же и этот говорил. Плакался мне, а я ему, еще помогала квартиры искать, жить негде было. Вот и завертелось, помогли друг другу, выпила и понеслось! А как же там красиво ухаживал, подарочки дарил, мимими, я прям таяла, как девочка 20 лет! Получала ли я удовольствие в сексе, честно не скажу, не помню, выпивала, что б снять стрес и на стакане сидела долго, муж же не обращал внимания! Мне это добавляло плюс в копилку какая я классная! Поднимала себе самооценку. А как же он меня целовал, прям с ног до головы, чего муж не делал все 10 лет. Я изменщица, предательница, это мой выбор! Да. Муж узнал, моя неосторожность, но так я себя вела, потому что знала, ему и так все равно, я по большому счету и не скрывала! И пошло поехало... муж начал все вскрывать, узнал все от и до... и началось, задето было его самолюбие, как так? Все 10 лет только над ним одним молилась, облизывала, обстирывала, обкармливала, никогда повода не давала, а тут как *** себя повела! Он на все это сказал что сильно мне доверял, что не ценил и не боялся потерять, думал никуда не денусь! Класс! Доверял? И когда жена уходит на три сутки, поинтересоваться, как она, где она, почему не ночует дома, зачем? Я же доверял! У меня от этого волосы вставали дыбом! От его оправданий спустя 10 лет! Тот второй *** из моего поля зрения испарился, он что был что его не было, я как мужик себя повела, взяла что не хватало и была довольна! Хотя он в любви признавался и хотел что б мы жили вместе, а меня как попустило так попустило! А я Не имея опыта обожглась, ииии муж все узнал! Избил пару раз, очень больно, выбил зуб, неделю не вставала с кровати, раньше пальцем не трогал, спасибо что обратил внимание хоть как то! Избивал, я это приняла, опустила голову, даже сдачи не давала, хотя могу вмазать по полной, работала в полиции! Унижал так, названивал, на чем мир стоит! Я сглаживала углы, понимала ему больно, а когда было больно мне, меня никто не слышал, не слушал и отпускал на все четыре стороны!!!! Как он сказал, гуляй, бухай только не изменяй!!! Это вообще на уши не налазит!!! Семья, как можно вообще такое позволять? А я просто депреснячила и заливалась алкоголем и плакалась пожружкам, Которые еще больше подливали масла в огонь! Это не оправдание, но так жить было не возможно! Я как женщина, как личность в семье, погибала! Прошло время, муж стал пить и гулять, потом почему то стал меня возвращать, я? Я вернулась, и то так красиво ухаживать стал как никогда! Такой внимательный, милый, я на него взглянула по новому, не поверила что это тот человек с которым я прожила 10 лет! Мы начали жить вместе! Я решила изменится, вижу он поменялся и я хочу, я перестала общаться с типа подругами, перестала куда либо ходить с ними и вообще, дом, работа, семья! Он стал со мной гулять, ходить вместе, чего раньше не было! Я была самой счастливой на свете!!! Он сказал простил, но ему тяжело с этим жить! Мы начали ругатся, он постоянно на ровном месте стал упрекать меня, я везде начала спать со всеми! Хотя я просила прощение, и уверяла это была слабость, это ошибка, о которой я сожалею, но он почему то не верил, говорил я не раскаиваюсь и во всем виню его, хотя это было не так, виноваты оба! Он унижал, я не молчала уже, потому что наказал и так по полной, сколько можно меня унижать на чем мир стоит?! Вообщем он ушел! Говорит погуляла, я вернул, одела тапочек и живем щасливо, а не будет такого! Я снова в шоке! Я предложила ему праститутку, даже нашла, но он говорит еще не готов и ему это сейчас не нужно! Я уже не знаю что делать! Я его люблю и хочу вернуть домой, стоит ли? Или это гиблые отношения?