Я чувствую что не могу искренне радоваться. Потому что у меня всегда были и есть напряженные отношения с мамой. Я всю жизнь была замкнутой,неуверенной в себе и боязливой девочкой. И лишь год назад,в 18 лет решила меняться. И то не все еще получилось. Я начала учиться лучше,общаться. Потихоньку все начало налаживаться. Жила желанием отделиться,жить самостоятельно. Вообще уехать из своего города в другой,а потом и за границу. Это прям вот мечта. Ну во первых,как я говорила отделиться,во вторых КЕМ ТО стать,реализоваться. Сейчас я типичная провинциальная тупица. И просвета пока нет. Завишу от мамы. Поэтому и уныние,и аппатия,и жор от нервов который сменяется диетами. Выгляжу я стремно,лицо в прыщах(частично),блестит как у алкомена. Волосы пакли. Неграмотная. Часто делаю ошибки в словпх. Русский изучала два года назад... англ забросила.
Ною и ною. Я просто очень переживаю из за отношений с мамой,хотя давно стараюсь изменить свое отношение к ситуации. Ну пробовала все 19 лет наладить,прощала и оскорбления, то что там стукнуть могла ,и то что я была ненормальная как бы хорошо и не училась и не помогала. Я ее спросила как то: почему ты не ценишь то что я о тебе забочусь,помогаю и получаю за это оскорбления. Она сказала что то что я забочусь-это само собой разумеется и я должна. Ну мне обидно стало и горько,не знаю почему.
Все ссоры происходят в основном дома,а если на людях и психанула первая я,то я тиран. Так всегда было. Люди не видели как в 10 лет орут матом и угрожают дуркой,как говорят что я это выродок и папа копия. Зато люди иногда видят как я могу психануть и сказать что то лишнее. И я плохая.
Короче год назад решила что закончу колледж и уеду в другой город. И все. А сейчас,на последнем курсе в голову ударила моча и когда надо было тренироваться для поступления,я подрабатывала или просто отдыхала. Мои одногрупницы две едут в Питер поступать. А я? А я не занималась дополнительно. Закончила на 5 первый семестр.
Я уже думалв что если в Питер не поеду,то хотя бы тут квартиру сниму и перейду. Я не знаю как,но сама уже начала сомневаться чтг решусь. Есть еще вариант-уехать работать в другой город. Профессия дизайнер. Программу осваиваю сама,подруга которая обещала помочь занята своими делами,я вижу как отстаю от других в своих навыках..в общем попа.
Радости нет. Не знаю как вернуть себе надежду на то что будет все хорошо. Работаешь,работаешь,а просвета не видно. В церковь ходить перестала . Как над собой усилие сделать? Я же перестала даже информацию по учебе полноценно запоминать потому что все мысли заняты моим плачевным положением