Люди,помогите мне пожалуйста,я не могу больше так жить,чувство вины меня съедает изнутри...
Дело в том,что эту историю я выкладывала еще 2 года назад,но я думала,что я позабылв и простила себя,но нет..
Я В 18 переписывалась с одним человеком,он мне казался очень умным,ему было 40 лет,он был женат,были дети,но я получала кайф от этого общения,мне нравилось его юмор,его необычность письма,я влюбилась,но я знала,что ничего с этим человеком не хочу мне кроме этого общения ничего ненужно было,вскорее он сам сильно заинтересовался во мне,и мы стали общаться ночами напролет.Общение стало очень пошлым и интимным,я понимала что это неправильно,я пыталась разорвать он тоже блокировал меня,чтоб я его забыла,но через пару дней я снова появлялась через новых аккаунтов.
Он хотел встречи,но мне она не была нужна,я кроме этой переписки ничего не хотела.
Мы общались 2 года,и ему надоело это общение,он сказал если не будет встречи,то не видит смысла больше общаться,я поехала к нему,потому что мне надо было увидеть и разорвать это общение,мне уже самой не хотелось общаться,но в то же время я не могла без этой переписки,на встрече он лапал меня,целовал,касался меня это все для меня было впервые в 20 лет..
Он удивился тому что я такая тихая и скованная в жизни,пытался меня как то изменить,чтоб я принимала участие в его ласках,но я сидела как бревно И от шока не понимала,что творила и куда поехала,он был огорченый и расстроенный на утро он меня выпроводил,вечером я приехала,а утром в 5 часов он меня выпроводил.И после этой встречи мы еще переписывались,опять же совесть мучала все время,но я зависела от букв который он пишет. В 21 я с ним окончательно закончила общаться,
За мной в то время бегали нормальные парни,но я их отшивала и очень жалею,эти ребята сейчас успешные люди и я им уже Нафиг ненужна.
Прошло 3 года с момента встречи и мне 23 года.
Я вспоминаю и мне становится страшно,я не понимаю как это все произошло,ведь я отличалась примерным проведением,я была спокойной,хорошей девочкой,вляпалась в такое и мне страшно,вспоминая этого мужика мне противно,что он дотрагивался меня,я не понимаю как я могла сохнуть по такому взрослому дяде.Мне страшно от этих мыслей.То как я к нему ехала,как осталась в пустой даче его дяде,блин мне страшно....Но мне тогда было 19-20 И не думала не о чем ..
Все думают,что я проявочная,чистая,но это неправда у меня была такая история и я получается людям вру,от этого мне еще больнее становится.Мое общество меня не примет,мне сложно заводить отношения с парнями,каждый раз когда у менч не складывается отношения с парнями,я вспоминаю этот эпизод и расстраиваюсь
,ведь если не этот мужик моя жизнь могла бы быть иначе..
Я не могу строить будущее,не могу развиваться прошлое тянет меня назад.Каждое моё утро начинается со слез и самобичеваний.