Это просто уже крик души. Пожалуйста, не нужно меня осуждать.
Мне 27 лет. И за свои 27 лет у меня ниразу не было серьезных отношений. Сразу оговорюсь, что внешне я совершенно обычная девушка. Фигура стройная, на лицо нормальная. Просто так получилось..
За всю свою жизнь я любила только дважды. Оба раза были с первого взгляда. Мне тогда хватило лишь взгляда, чтобы влюбиться в человека. Я сильно любила. До мурашек на кончиках пальцев, до бабочек в животе. И оба раза были не взаимными.
Первый молодой человек, который оставил в моей памяти отпечаток, попал в поле моего зрения, когда мне было 9 лет. Первая наивная детская любовь. Первые чувства. Помню, как сейчас: сжала всю свою детскую волю в кулак, подошла к нему и сказала “я люблю тебя!“ Тогда этот паренек (который был старше меня где-то на 4-5 лет) просто рассмеялся. Он хохотал на весь двор так сильно, что мне кажется его слышали абсолютно все. Тогда я со слезами на глазах побежала куда глаза глядят. Он крикнул мне в след “подожди!“, но я даже не обернулась. Мне было больно и обидно. Я не понимала почему он смеется. На тот момент я думала, что проблема во мне. Что я такая некчемная, его не достойна. И что самое главное, я продолжала его любить. Видя, как он специально целуется со своей девушкой перед моим носом, как он пользуется моей наивностью и добротой, как он унижает меня... Я продолжала его любить до 16 лет. Не хотела. Но любила. Я ничего не могла с собой сделать. Каждый раз, когда я его видела, мир уходил из под ног. И с годами это чувство не угасало.
В 16 лет я встретила парня, который смог затмить мою первую любовь, за что я ему (как бы это смешно не звучало) очень благодарна. Весельчак, ходячее солнышко. Легкий, светлый, веселый. Я всегда издалека восхищалась им. Хоть и болтал он без умолку, но с ним мне было интересно. Он иногда подшучивал надо мной, но делал он это как-то... как-то по доброму что ли. И из-за этого я никогда не обижалась на него. Я просто не умела на него злиться. Он был моим солнцем. Моим неугасающим солнышком. Я никогда не могла рядом с ним расслабиться, ибо во мне бушевал целый рой чувств. Я хотела видеть его и не хотела видеть его одновременно. (Да-да, такое возможно). И не смотря на всю легкость картины, я так и не смогла ему признаться в своих чувствах, потому что боялась. Боялась, что он будет смеяться надо мной. Пылали во мне к нему чувства до 20 лет. За это время я успела и поддержать его в безответтной любви к другой девушке, помогла пережить расставание, депрессию. Но я ниразу не говорила ему о себе. Ни разу не говорила ему о своих чувствах. Я просто была его тенью. Его верным другом.
Спустя год, когда мне был 21 год, он предложил мне встречаться. Я отказалась. Я просто перегорела. Мне уже было это не нужно. Тогда мы решили остаться хорошими друзьями. Оставить все как есть.
С 21 года и до сегодняшнего момента я чувствую себя каким-то роботом. У меня нет абсолютно никаких похожих чувств к противоположному полу. Да, у меня были мимолетные встречи, отношению в продолжительностью один месяц, но не более. Все мои партнеры кричали мне “ты мне не веришь!“ А я и правда не верила. И я всегда уходила первая с мыслью о том, что уж лучше быть одной, чем с кем попало. Я не хотела мучить ни себя, ни их.
Я так хочу наконец-таки снова влюбиться, снова наивно смотреть на свой предмет воздыхания, снова наивно верить каждому его слову. Но я не могу. Во мне больше нет этих чувств. Ровно уже 6 лет я чувствую себя какой-то... каким-то безчувственным камнем. У меня были и богатые и беднын ухажеры, были супер-мена красивые и совершенно обычные. Но не один из них не заставил мое сердце биться быстрее. И я уходила. Мои подруги крутят пальцем у виска, не понимают почему я разбрасываюсь такими женихами. А я хочу не только быть любимой, но и любить.
Это должна быть вспышка. Хватит лишь взгляда, чтобы влюбиться. Трех секунд..
Звучит все красиво. И на деле это невероятные чувства. Прекрасные. И такие хрустальные...
В свои 27 я боюсь остаться одной. Я боюсь, что больше никогда не смогу почувствовать этих чувств.
Выходить замуж не по любви не хочу. Иначе зачем?
Не знаю как справиться. Иногда ночью сижу и просто плачу от того какая я жалкая.