Привет, галчата! Я в тупике. Я тупая,унылая молодая бабка. Я хочу отделиться от мамы,поступить на высшее на заочку чтобы работать и снимать жилье. Мама меня оскорбляла,кричала,и в детстве и в юности. Я всю жизнь . Я росла замкнутой,неуверенной в себе,не хотела учиться и плохо находила общий язык с ровесниками. В школе вообще училась на 3 из за лени,о чем сейчас жалею. Дома был каждый день ад,в школе насмешки. До 9 класса. Гиа сдала нормально,готовилась. С 16 лет начались мои попытки изменить себя. И внешность,и учебу. Я тогда училась на 1 курсе колледжа. Учеба и правда наладилась. Я старалась. Я верила в то что я буду хорошо учиться и тогда у меня будет хорошая работа,я накоплю денег и сниму жилье. И уйду. Уйти из маминой квартиры,где на меня можно кричать,обзывать выродком за непомытую ванну и за то что я медленно завязываю шнурки..это было главной целью учебы. Надежда на будущее. Я предавала учебе в колледже большое значение. А с общением дела были так же плохи. Я в 16 лет зависела от мамы больше чем сейчас. Мне каждый день почти дома говорили что я ненормальная,ну и в общем оскорбления. И в универе я не знала как общаться и как вообще подойти к девочкам. Меня начали считать странной и там и говорить об этом. Я стала злой,высокомерной,гордилась своими оценками и не подпускала никого,не шла на контакт. На самом деле внутри была боль,я часто плакала когда никто не видит. Все идет из семьи-это правда. Родственники по ситуации
судят больше по маминым словам,хоть и ей говорят что надо быть сдержаннее.
Лет в 17 я захотела общаться. Были подружки,парень,знакомые. Но они все от меня уже давно ушли. В 18, на третьем курсе я взялась за себя. Учебу вытянула. С людьми новыми познакомилась. Один парень учится со мной в одном колледже,а другие две девочки с работы. Я им звоню всем,спрашиваю как дела,общаемся по телефону. Но у всех свои дела,друзья которых они знают долго. А я-так,ничто. Я знаю чтг целиком и полностью виновата сама. А че теперь поделаешь... Мне 19 лет,а я вся


депрессивная,серая мышь какая то. Как старая бабка. Да,работаю. Карманные есть. Да,учусь. Парня нет. Если даже был бы,то я все
равно не смогла бы ему доверять. Меня часто часто бросали. И парни сейчас не серьезные. Я
боюсь отношений. Я чувствую себя несчастной,слабой старухой. Выгляжу я не очень.
В жизни радостей как то немного,хотя я понимаю что жизнь это дар и проирать как я это делаю,ее нельзя. Я бы и рада сейчас общаться,куда то ходить с друзьями. Но я уделяю им внимание-а им плевать. Я бы и рада,закончив этот последний год в колледже,поступить на вышку в другом городе на заочку. И отделиться от мамы и забыть это все. И отношения на расстоянии налаживаются. Но..я плохо училась в школе и при поступлении на вышку самостоятельно вряд ли сдам эге. Да,после колледжа на вышку в другой универ надо егэ. А в нашем-только очка.
А это значит что мне придется жить с мамой и работать так чтобы совмещать с учебой на очке. На заочке я бы имела больше времени для работы и зарабатывала б еще и на сьемную.
Мы с подругой как то говорили и она сказала что вдвоем снимать квартиру дешевле. И я третий день ломаю голову как все бы спланировать как можно лучшк. И с учебой,и с работой,и с квартирой. Но пока я чувствую себя просто опустошенно. Пишу свой сборник стихов. Там все эмоции. Ну там и чувства,и про природу и про все. Галчата,пожалуйста не осуждайте меня!! Я знаю что страшная дура..но хочу все исправить. А можно уже?! Паника. Короче,не знаю с чего начать. Сейчас еду на работу,надеюсь хоть там отвлекусь. А потом опять мысли достанут..