6 июля умер любимый мужчина,смерть внезапная и глупая,разбил голову,его откачивали,не спасли,возможен криминал.Я замужем,к мужу приехала продать квартиру и вернуться к нему с разводом.Про наши отношения мало кто знал,не знала моя мама,знала его мама.Меня рядом не было 2 месяца,совсем немного оставалось до встречи,он меня ждал.Я нахожусь в другом городе,10 числа числа похороны,не могу поверить и заставить себя увидеть его в гробу,не готова отпустить его,ни могу ни есть,ни спать,только реву постоянно.Хочу запомнить его живым...Слушаю его голос постоянно,читаю переписки,смотрю видео.А сил ехать в себе найти не могу.Мама его поседела в один момент,у него осталась маленькая дочь от первого брака,которая больше любит папу,чем маму.Виню себя,что меня рядом не было,что я не могла ничего изменить.Мама моя только узнала и кричит,что я не должна видеть его в гробу,что я не смогу,а должна приехать на 40 дней и попрощаться один на один и на его день рождение остаться,в августе ему бы исполнилось 30.Не могу себя заставить,знаю,что это эгоистично,но при мысли,что его сожгут.Больше всего он ненавидел,когда я плакала.Буду ли я жалеть о том,что не попрощалась с ним именно в день кремации,простит ли он меня?смогу ли я с этим жить дальше,если не полечу