У меня большая проблема. Которая стала заметна с момента моего взросления. Когда мне было 10-14 лет, я еще жил обычной нормальной жизнью. Друзья, подружки. Все как у всех. Встречался с девушками своего возраста плюс минус пару лет. Когда мне исполнилось 15, я влюбился в 12 летнюю соседку. И в течении 5 лет пытался наладить с ней контакт. Но тщетно. Она видела во мне лишь друга. Гуляла со мной, оставалась ночевать, но как у друга. Даже когда мы спали в одной постели - я ощущал, что я ей как брат и не более. Я мучался от этого. И она прямо сказала, что ей надоело ощущать себя виноватой, смотреть на меня такого убитого и предложила прекратить общение. Я согласился.


Итак, мне уже 20 лет. Я пошел “по бабам“. Знакомился в инете с девушками 16-40 лет и проводил с ними время. Понял, что кроме пустоты это мне ничего не дало. Оставил это занятие. Углубился в работу, быт, рутину. Во дворе своего дома случайно разговорился с девушкой. О фильмах, комп. играх. Ей было 13 лет. Незаметно так начали общаться у меня дома и у нее дома. Для меня на тот момент это была именно дружба. Наши родители ничего не имели против. Это было начало 2000-х. Время немного другое. Спустя полгода я понял, что влюбляюсь в нее. И признался ей в этом. Она сказала, что мы только друзья и все. Я испугался, что опять буду страдать. И стал отдаляться от нее. Мы спустя некоторое время перестали общаться.


Через некоторое время так само случайно познакомился с одной семьей. По работе. Разговорились. Слово за слово. Меня начали в шутку сватать к их дочкам. 14 и 11 лет. Я шутил в ответ. Но с этими девочками завязалось общение. Вроде как дружеское. Гуляли втроем. Младшая очень привязалась ко мне. Я стал общаться только с ней. Со стороны это смотрелось как дружба брата и сестры. Как ни странно. И никто из наших родным не был против. Она приходила ко мне на целый день, я потом ее провожал домой. Я отводил ее в кружки после школы и потом мы гуляли по городу. Ее матери это было удобно, что я есть. Потому что никто не мог ее сопровождать. Все заняты. Мне доверяли, получается. С ее матерью у меня сложились хорошие дружеские отношения. Я если честно, не понимал до конца, зачем мне эта девочка. Она все лето почти провела у меня. А я... Все еще любил ту, с которой 5 лет дружил. И в очередной вечер, когда девочка сидя у меня на коленях за компом играла в стрелялку, я, как другу, рассказал ей о своей боли. Показал фотки своей несбывшейся любви. Сказал, что люблю ее. Это была ошибка, понял лишь потом. Она стала плакать. Отстранилась от меня и начала собираться домой. Я хотел что-то сказать, но она отрезала: я сама дойду, не надо меня провожать! И ушла. Я переживал. Еще не понимал, чем же я так обидел. Ведь мы друзья, я поделился своим горем. А вдруг она не дойдет? Ведь я отвечаю за нее... Но все обошлось. Через час звонит ее мама. Говорит, что дочка пришла вся в слезах, порвала все фото со мной и рыдает не переставая. Я ответил, что поделился как с другом тем, что люблю одну девочку, которая меня не любит. Ее мама выслушала меня и сказала такое: “Ты *** Не бывает такой дружбы. Это пацанам ты можешь о бабах рассказывать. Она тебя любила, а ты сказал, что мол, люблю другую! И зачем? Даже если она и друг, то невольно все равно ревнует.“ Я потом много раз приходил к ней. И она ко мне. Но она с того момента изменилась. Больше не улыбалась, не обнимала меня, не садилась на руки, не просила провожать. И постоянно напоминала, что мы просто друзья. Я понимал, что она сильно обиделась. Годы шли, она становилась старше. Я понял, что любил ее всегда. Просто понял слишком поздно. Я иногда заходил к ним. Она выраженно держала дистанцию. “ты просто друг“.


Потом было много девушек. Разных. Общее было одно - их возраст в пределах 14-16 лет. А мне уже 25 было. Выглядел я на 18-20. Удивительно, что в основном их родители были не против. А в случаях, если были против - продумывал стратегию, делал так, чтобы они сами хотели меня видеть. И я спокойно приходил в гости, абсолютно не скрываясь. Прошли годы. Все эти девочки выросли. Повыходили замуж. Иногда сталкиваемся, здороваемся, приглашают на чай.


Итак... Мне уже за 30. Пора бы о семье своей задуматься. Попробовал завести отношения с женщинами 30 лет. С ними легко. Они все умеют. С ними можно о многом поговорить. Но... Физически они меня не привлекают. Совсем. Секс происходил в таком случае с помощью “виагры“. Женщина получала удовольствие, а я нет. Исключение - когда девочка, с которой я встречался, выросла и несмотря на это я ее все равно хочу. Вот ей 27 лет, а я ее хочу. Я не знаю, почему так. Оставил я эти мучительные попытки создать отношения со сверсницами. Зачем мучить их и себя? А с малолетками... Семьи с ними не построишь.


Жил-жил один, работал, гулял. Вдруг в соцсети познакомился с девушкой. Красивой. Доброй. Простой. Разговорились. Ей 15 лет было тогда. Она спросила о моем возрасте. Я боялся, что испугается этих цифр. Решил просто сфоткаться и спросить, сколько мне лет по фотке. Она предположила, что 20-22. Я не решился сказать правду. Согласился с тем, что мне 22. Думал, что это быстро закончится. Зачем я ей? Но я ошибся. Отношения заходили далеко, набирая обороты. Прошло 2 года. Мне 24 по легенде. А на самом деле 32((( Я не выгляжу на свой настоящий возраст, поэтому девушка, ее родители, родные считают, что мне 24. Она заканчивает школу. И намерена учиться дальше в моем городе, живя со мной уже. Я чувствую, что это мой человек. Я готов о ней заботиться. Что и делаю сейчас. Но я боюсь сказать ей правду. А также боюсь рассказывать о своем прошлом. Ведь это ненормально, то, что я делал, начиная с подросткового возраста! И то, что делаю сейчас. Но я тоже хочу быть счастливым! Я не виноват, что таким родился. Но понимаю, что я не молодею, что со временем не смогу так просто скрывать свой возраст. Наверное предстоит *** Или бесцельная жизнь, без радости, в депрессии. Я этого заслуживаю. И никто и ничто мне не поможет. Ведь остановить процесс старения пока невозможно. Я правильно говорю?