foxsay писал(а): Ну, мне кажется, он не пошел искать, просто бывшая кем была для него все эти годы другом, тем и остается. Жена могла бы стать самым близким человеком и другом, но не стала даже просто другом. На моем примере: нынешний муж обижался, что у меня с бывшим отношения более доверительные, чем с ним. Это было в первый год отношений. А все почему? Он скрытничал, держался настороженно, доверительности в наших отношениях не хватало. Я с ним разговаривала - он понял. Я такой человек, со мной можно быть и откровенным, и любые вопросы решать, я всегда иду на контакт. Дело было в нем. Я не искала замены на стороне, нет - я просто общалась с человеком так, как мне всегда было свойственно. И муж понял, что фактически сам себя лишает таких же близких отношений со мной, причем его первенство никто не отнимал - он всегда на первом месте - но просто всеми привилегиями, так сказать, не пользуется - по своей вине. Понял. Исправился. И все стало на свои места. Нет, с бывшим я как общалась, так и общаюсь точнее, мы оба - дружим семьями, но с мужем - не разлей вода и самые близкие. Это я к чему. Проще всего искать причину своих бед в другом человеке, но на самом деле, проблемы в отношениях двоих - это всегда - и исключительно - что-то, происходящее между ними. Третьи лица тут - только следствие. Вот и эта история с колесом. Разве дело в том, что муж мчится кому-то помочь среди ночи? Проблема только в том, что жене он помогать не хочет. Когда его просит жена довести ее больницы с ребенком или что-то подобное, он всегда отвечает, что не сахарная и дойдет, погода хорошая, полезно гулять. - это такой сигнал SOS, это настолько все плохо, что все коллеги, друзья, родственники, да вообще все люди и все вопросы уходят на второй план. Тут жене надо думать о том, что случилось с их семьей и что будет дальше. А при таких делах дальше бывает только хуже. Что там у него с коллегой - сложно сказать, может, есть связь, может, нет, это уже надо знать много подробностей, чтобы строить прогнозы. Но ясно одно - дело тут совсем не в дружбе с ней, на ее месте мог быть кто угодно. Плохо не тогда, когда мы что-то делаем для других, в том числе посторонних людей, плохо, когда мы этого же не хотим делать для своих близких. А про разнополую дружбу - тут все зависит от ее участников. Опять же, я целый год, приезжая в родной город, останавливалась у бывшего и мы с ним спали в одной постели. И НИЧЕГО не было. И не могло быть - зачем? Решение расстаться было принято здраво и взвешенно, зачем все это бередить и ворошить? Что-то вспомнить вместе - хорошее - это лучше в беседе, а не в постели. Помимо постели много есть чего вспомнить. У меня уже были другие отношения - вот и второе зачем. Я хотела своего мужчину и не собиралась ему изменять. И еще мы - адекватные люди с нормальным самоконтролем, так что даже вариант вдруг накатило опасности не представлял. Я понимаю, что мы - это мы, у других по другому - не отрицаю. Люди разные, никто не поспорит. Просто я хотела подчеркнуть, что дело всегда в человеке - все попытки искусственно создать ему рамки, ограничить в общении, в свободе перемещения даже, контролировать и пытаться предупредить измены - заведомо провальная затея. Многие женщины да и мужчины тоже таким увлекаются - помогает разве что для самоуспокоения. Даже просто каких-то излишне провоцирующих ситуаций, где может что-то такое случиться, разумный человек избегает - по своей воле. А неразумный рано или поздно во что-то такое вляпается. И сколько потом мужей ползает на коленях а жен - рыдает из-за случайной связи по пьяни, которая сам не знаю как так получилось?

Вуди Вудпекер писал(а): То, что автору нужно задуматься, что не хватает в отношениях с мужем - это, действительно, истинная правда . Но так и тут тоже и промах мужчины имеется. Вместо того, что бы что-то исправить или как-то попытаться поправить ситуацию, он махнул рукой и пошел искать в другом месте понимания и поддержки. Хотя, не исключаю вариант, что он пытался достучаться. Я почему так протестую против разнополой дружбы, ведь сегодня он нашел в ней друга и поддержку, а завтра найдет или вспомнит и все остальное. И ведь почему именно выбор компаньона в лице бывшей женщины, а не, например мамы, которая всегда поймет и обогреет или, например, сестры? Мне еще очень кажется, что не будь мужа у той барышни, мужчина бы постарался как-то возобновить отношения. Дружба предполагает все-таки тесную эмоциональную связь ну либо не тесную, а просто крепкую. У меня есть коллега, которая у которой вот как раз так дружит муж со своей коллегой. Когда его просит жена довести ее больницы с ребенком или что-то подобное, он всегда отвечает, что не сахарная и дойдет, погода хорошая, полезно гулять. Но он никогда не откажет своей коллеге в помощи или в любой другой ее просьбе. Вот как раз история с отвалившимся колесом в два часа ночи - их реальный случай. Все предположения жены, что не спроста это, он наотрез отрицает. Я, впринципе, стараюсь адекватно оценивать любые жизненные ситуации, и, конечно, понимаю, что своими подозрениями и недоверием женщина унижает мужчину. Но все равно, мне кажется, где-то внутри, что дружба между М и Ж - это отложенная близость на какой-то период. Хотя, везде, конечно, бывают свои исключения...

foxsay писал(а): Все правильно говорите о семье. Так в том и дело, что недаром ведь муж автора назвал бывшую своим единственным другом. Не просто другом, пусть даже близким, а именно подчеркнул, что единственным. Да и вообще, ни с того ни с сего такого не говорят. Ей бы задуматься об отношениях с мужем, проблема то не в бывшей, о ком бы он так не сказал - хоть о маме, хоть о друге детства, все упирается в то, что жена таким человеком для него не стала. О друге мужчине. А разве человек может дружить исключительно с представителем своего пола? А если человек, с которым он ближе всего по духу, или по интересам, именно женщина? Как и наоборот. Я полагаю диким отношения в семьях, где присутствуют такие ограничения. Сама не приемлю и никогда в здравом уме не стану ограничивать мужа в общении с другими людьми. Кем надо считать человека, чтобы бояться оставлять его без бдительного присмотра в обществе людей противоположного пола? Слабым на и с полным отсутствием и принципов, и самоконтроля впридачу? Ну, так у кого такие мужчины - там все равно не так, так эдак, найдет удобную возможность, хоть с кем. Дружить для этого совсем не обязательно Теперь о звонке среди ночи. Вся разница в ситуации, а не половой принадлежности. Если случай единичный, и человек в форс-мажорных обстоятельствах а нормальные люди в другом случае никого среди ночи не будят, и просит о помощи - разумеется, безоговорочное да. Другое дело, если друг - мужчина, подчеркну - решит регулярно делать из моего мужа ночное такси по вызову, когда напьется в баре и не сможет сесть за руль - вот такое я бы не потерпела. И да, я не спорю, бывают манипуляторы и прилипалы, как вы выразились, которые не дают покоя - бывшим в том числе. Навязчивые люди, которым от нас что-то надо - всегда неприятны, кем бы они не были - бывшими, просто знакомыми, соседями, коллегами. Все с таким сталкивались, когда кто-то дружиться лезет или прямо и неизящно пытается ездить. Но речь ведь, как я уже говорила, не об односторонней типа дружбе, а о взаимоотношениях по обоюдному желанию.

Вуди Вудпекер писал(а): Поясню свою точку зрения. Семья рассматривается семья, где здоровые отношения между двумя людьми это же те отношения, где люди являются друг для друга самыми близкими, родными. Где мужчина спешит домой по своей инициативе, а не потому, что жена/дом/надо, когда он любую новость хочет рассказать именно ей первой, либо поделиться и обсудить что-то очень личное, не вынося сор из избы, как говорится. Вот оно, что важно. А когда мужчина этого не получает внутри дома, он находит другого человека, близкого по духу. Ну разве это норма, что на границе семьи маячит другая женщина, пусть и как супер-подруга, а не как сексуальный объект хотя последнее, все же, не будем исключать, все мы взрослые люди... Почему не нашел себе мужчину друга? Попробую на примере пояснить. Допустим в два часа ночи позвонила бывшая жена-друг, сказала, что прорвало колесо на шоссе, и попросила бы о помощи. И муж вскочил бы и помчится помогать. Я думаю, что для любой жены будет разница...

foxsay писал(а): В том же, в чем заключается дружба между любыми людьми. Конкретно бывшими тут никаким боком. Говорю же, как объяснить элементарное - все люди с кем-то дружат, и понимают, зачем они это делают. А вы выискиваете какую-то подоплеку в том, что помимо общих интересов, близости по духу я о тех, у кого это было, разумеется, людей объединяла еще и постель. Больше не объединяет. Зачем придавать обычной и естественной физиологии какой-то сакральный смысл, словно сексуальный контакт навеки клеймит его участников, делая невозможным обычное человеческое общение и отношение друг к другу? Это ваши заморочки - у других их нет. А что у человека друг один кем бы он ни был - так бывает. Речь о близком друге. Ну не стала автор своему мужу таковым - опять же, так бывает, что же теперь. А от значимых людей ради чьей-то прихоти отказывается только слабовольный, податливый идиот - любого пола.

Вуди Вудпекер писал(а): Ну почему же, сложно объяснить, я с интересом почитаю, в чем заключается суть дружбы конкретно между бывшими Особенно, если мужчина женат и говорит жене напрямую, что его бывшая единственный друг

foxsay писал(а): надеюсь, вы хоть сами поняли, что сказали. И к чему Просто если вам категорически не понятно, почему и зачем люди дружат, как я смогу вам это объяснить? Видимо, и о том, что людей, которые вместе, связывает не только постель, вам не ведомо.

Вуди Вудпекер писал(а): по взаимному желанию - страшно даже подумать, какое же такое желание может объединять людей, которые делили вместе постель... наверно, походы напару на футбол практикуют или в гараже вместе чинят машину, а может на маникюр вместе ходят к одному мастеру

foxsay писал(а): совать нос? Теперь это так называется, когда люди дружат по ВЗАИМНОМУ желанию? Или вы не понимаете разницу? Другая семья - это и у детей, когда вырастают, и у братьев-сестер, и у друзей детства семьи тоже разные. И тем не менее, люди дружат, а родными быть тем более не перестают.

Вуди Вудпекер писал(а): в прилипал превратится тот бывший супруг или супруга, который не поймет, что у его/ее бывшей половины уже другая семья, и нос свой совать туда не нужно. вот как по логике вещей.

foxsay писал(а): и по этой логике, если расстанутся - автоматом из родных превращаются в прилипал?

Вуди Вудпекер писал(а): муж и жена - вот друзья настоящие и родные. а это что за прилипала сбоку? разводитесь и пусть дружит с ней на здоровье.