Девочки, что думаете?
Первое февраля. Я помню всё до деталей, до мелочей. Будто это было...сегодня, минуты 2 назад. Светлые волосы, длинная челка, уложенная набок, которую он периодично поправлял левой рукой, седое пятнышко на правом виске, тёмно-синий свитер, тот самый, что «мне понравился», светлые глаза непонятного, но безумного цвета. Если меня спросят: «Было ли что-то безумнее глаз?», я расскажу про его улыбку. Она удивила меня больше чем что-либо другое. Это была совсем другая улыбка, нетипичная, простая, но потрясающая, выражающая буквально всё, что он хотел сказать, но не говорил. Наверное, поэтому о нас говорили, что мы слишком скромные. Но скромными мы не были, какими угодно, но только не скромными, а молчали оттого, что смотрели друг другу в глаза. Разве нужны слова?
В этот день я впервые стояла рядом с ним, впервые он смотрел на меня, а я на него. Он молчал, я чувствовала, что должна сказать ему что-то. Вены внутри меня сжались, мышцы онемели и начались судороги.
Мы шли по покрытому снегом тротуару и молчали. Потом сидели втроём в квартире, и каждый раз, когда я смотрела на него - он улыбался, стены враз сжимались и взрывались, воздух наполнялся множеством маленьких кружащихся звёзд, лопающихся и появляющихся снова и снова. «Я бы смотрела на его улыбку 3 дня, не прерываясь и не отходя от него» - думала я. Наверное, поэтому улыбка всё-таки безумнее, чем глаза.
Однажды он спросил меня «До нашего знакомства, что ты думала обо мне?». Я сказала, что заметила его появление, и это всё.
Было это около двух лет назад. Он выглядел лучше, а, может быть, я недостаточно хорошо присмотрелась. В тот момент у меня появилось дикое желание заговорить, познакомиться. Я услышала, как кто-то из его друзей называет его по имени, так я узнала как его зовут. Ещё пару дней я просто наблюдала за ним, за его поведением, хотя, наверное, я просто любовалась. Он вышел. Я вышла за ним. Причин больше не было. Он шёл с девушкой, нёс её сумку. Я всё ещё шла за ними.
Он и мои вещи всегда носил. А иногда носил не только мои вещи, но и меня вместе с ними.
Я не обладаю феноменальной памятью, чтобы помнить всё, но такая способность и не нужна, чтобы восстановить в памяти всё самое нужное, самое необходимое, самое приятное. Вряд ли я вспомню, как всё началось, но точно вспомню как всё продолжилось и чем закончилось.
20 марта 2017
Репетиция состоялась. Была ночь, они вдвоём провожали меня. Но, придя домой, я обнаружила, что оставила зарядник от своего телефона в квартире барабанщика. Растерялась, потерялась, рассыпалась...вот, что делает зависимость от гаджетов с современными людьми. Я написала ему *** он ответил: «сейчас принесу».
Я бы держала его рядом с собой вечно.
9 апреля 2017
Его бабушка оказалась очень милой женщиной. До встречи я слышала, что она баллотировалась в мэры, поэтому я представляла её высокой женщиной не своего возраста, изящно одетой и пахнущей лондонскими Jo Malone, вопреки всем моим ожиданиям и представлениям на пороге богатого дома меня встретила самая обычная бабушка. «Баба Лида» - представилась она, «Дядя Витя» - раздалось сзади. Это безумно обрадовало меня, что может быть лучше? Маленькая женщина с кудрявыми светлыми волосами остановилась напротив меня и расплылась в искренней улыбке пожилой дамы, которая прожила около шести десятков лет, очевидно, не зря, ведь теперь она имеет огромное счастье кормить своих внуков и ожидать уже правнуков. Увидев меня, глаза её будто загорелись: «Так вот она эта девочка! Красавица!»
Ничего более приятного в моей жизни не случалось.
Я бы с удовольствием съела ещё несколько порций её персикового пудинга.
14 апреля 2017
Ночь. Чай. Стук колёс о рельсы. Красиво, но все спят, и нам пора. Сладких снов.
Я бы не хотела, чтобы этот разговор заканчивался.
15 апреля 2017
Только благодаря ему я сегодня здесь. На поклонной горе в Москве. Он не держал меня за руку, но следил за мной. Он всегда возвращался.
Мы забрели в непонятную часть старого здания. Отчего-то в ней не было ни единой души. До выхода от силы минут 15. Страшно.
«Дай мне свои руки» - он сказал, - «волнуешься?»
Я чувствовала сильную усталость и боль в ногах. Весь день я ходила по плитке на тонких чёрных шпильках. Аккуратно я скинула с ноги замшевую лодочку, коснулась этой плитки и тут же вздрогнула от её леденящего холода. Он не разрешил стоять на холодном камне...Он сказал, чтобы я встала на его ноги. Осторожно я встала сначала одной ногой, а потом другой и, плотно прижавшись своим телом, я обхватила его руками. Он был опорой в этот момент. Я держалась за него, я грелась об него, я расслаблялась. А он просто стоял, держал меня. Да, он улыбался.
Картины поражали своей глубиной. Он не просто любил искусство, он искренне понимал его и наслаждался им. Времени больше нет. Нужно уходить, иначе опоздаем на поезд.
«Давай убежим»
«Давай»
16 апреля 2017
Когда уже закончится эта беготня за чаем? Уже за двенадцать...проводники только из-за нас и не спят, наливают и наливают...Щекотно и смешно.
«Иди просмейся»
Где-то час ночи, его плейлист успокаивает и укачивает не меньше, чем всё тот же железнодорожный стук. Его плечо греет, но я не сплю. Не сплю потому что голова моя забита мыслями о нем.
Я бы пролежала на нем ещё сутки.
20 апреля 2017
«Вены. В них пульсирует кровь. Ты сказал мне, что ты слаб. Но держишь мои руки так, что я едва могу ими шевелить.»
3 мая 2017
Иногда социальные сети могут вредить психике человека. К чему все эти бессмысленные переписки, которые ничему не способствуют, кроме как убийству времени? Уже несколько дней я не появлялась там. Ни друзья, ни одноклассники, ни родственники не поинтересовались почему, за несколько дней мне не поступило ни одного звонка, ни одной смски. Я сидела за уроками, когда он спросил меня: «Ты чего в сеть не заходишь?»
С этого момента начались самые незабываемые сообщения. С этого момента мы стали общаться в телеграме.
5 мая 2017
Почему эти сообщения можно называть незабываемыми? Они странные. Они необычные.
«Хочешь сходить в кино?»
«Хочу.»
«Пойдёшь со мной?»
«Пойду.»
«Тебя от подъезда в кино забирать?»
10 мая 2017
«Петь мне сейчас нежелательно.»
«О, понял тебя.»




11 мая 2017
Юбилей эстрадного отделения второй музыкальной школы. Восхитительный вечер. Деньги за билет я хотела вернуть ему после представления, не просто хотела, а пыталась, но он уворачивался, отходил и, в конце концов, стал просто убегать. Но деньги мне удалось-таки засунуть в карман его тонкой ветровки. После тёплых объятий в качестве прощания я пришла домой и нашла в своём кармане 320 рублей.
14 мая 2017
Клоуны, акробаты, животные. Я полюбила цирк не за восхитительные номера и трюки артистов, а за возможность побыть рядом с ним. Когда мы вышли, в руке я держала лёгкий зелёный шарфик. Я обмотала им его сильную руку и повела его вперёд. Он не говорил мне ни слова...шёл, молчал и, конечно же, улыбался.
15 мая 2017
Он вернул мне мой шарф, а его кепка всё ещё у меня.
Мы любили долго гулять. Ходить кругами вокруг одного и того же места и просто наслаждаться.
В один из таких дней мы долго сидели на холодных качелях, смотрели на звёзды и разговаривали. Это был день откровений, если это можно так назвать. Но это было не 19 число...
18 мая 2017
Снова волнение. Снова сцена. Мы бежали под дождем с огромным букетом цветов. Бежали и смеялись.
19 мая 2017
День был скучный. Точнее, он был таким же, как все предыдущие и последующие дни. Но это был день.
21:30
Детям нельзя гулять после 11. Я не пойду с ним в паб, потому что знаю, это надолго. Что будет если нас задержат полицейские? Вот если бы мы просто прогулялись до 11...
«Хорошо, просто прогуляемся, выходи»
22:05
«Куда мы пойдём?»
«В паб»
«Но ты же сказал, что мы просто прогуляемся»
«Да, до паба и обратно»
«А что мы будем делать, если нас остановят полицейские?»
«Убежим.»
Мы сидели в полумраке огоньков и слушали живую музыку. Он пил пиво. Я пила фруктовый чай.
Это тепло возбуждало во мне самые красивые чувства и эмоции. Мне хотелось остановить время и остаться здесь хотя бы на пару дней.
Теперь это место - не просто паб. Это уютный дом, где я могла чувствовать его присутствие, чувствовать на себе его взгляд и наслаждаться его безумной улыбкой.
00:50
Вот я и дома.
22 мая 2017
«Спасибо, что помог с гитарой.»
«Не за что, и на такое на себе таскал...кхм...вчера, например.»
25 мая 2017
9:00
Он сегодня при параде. Ему идёт. Друзья его веселятся, не знаю, может быть, оттого, что школа теперь позади, а, может быть, в предвкушении долгой ночи. Он был настолько популярен, что фотографироваться с ним сбегались девчонки из разных классов. Я наблюдала за этим из окна, а когда вышла попрощаться с ним, он стоял с А*, обхватив левой рукой её талию и улыбался в объектив мобильного устройства. Я стояла против них и утопала в смущении и разочаровании, но больше всего в ревности и в обиде. Я сказала ему «пока» и ушла, кажется, грустная.
День, когда написала была песня «another».
27 мая 2017
Школа в такое время совсем не радует, особенно, когда время экзаменов. 8 волнующихся детей, повторяющих английский на школьной скамейке. Атмосфера не из приятных. Он появился из неоткуда. Я холодно с ним поздоровалась, но он не прошёл, остановился, улыбнулся и сказал: «Можно тебя?».
Мы свернули за угол. Он обнял меня. Он называл меня низкой и маленькой не просто так, каждый раз ему было неудобно обнимать меня и, так как в основном это происходило у моего подъезда, он просил вставать на ступеньку бетонной лестницы. В этот раз лестницы рядом не было, но он не растерялся и, прижав меня к себе, поднял на удобный для него уровень.
19 июня 2017
Я, наверное, действительно была маленькая и глупая. Постоянные обиды на него терзали мою душу и моё сердце, и вот настал день, когда я совершила ошибку всей своей жизни. Жалела ли я? Жалела. До глубины своей души. Жалела и плакала весь день, всю ночь...ночь - это тоже день.
Конечно, я любила его. И люблю до сих *** я могу смело сказать, что моё сообщение с просьбой оставить меня почти ничего не изменило. Я надменна? Не знаю, чего я пыталась добиться. Я не хотела, чтобы он оставил меня, вероятно, хотела, чтобы он признался мне, но только спустя полгода я смогла понять, что признанием было всё наше общение, наши прогулки и ночные разговоры, признанием была его улыбка и тёплый взгляд.
24 июня 2017
Утро началось с тряски...с дикого волнения. Его друзья, одноклассники, родственники. Все будут смотреть на нас. Это могло быть последним выступлением, нашей последней песней. Успокаивали меня сразу несколько человек, он обнял, он тоже волновался. Сделаны памятные фотографии. На выходе из зала я внезапно натыкаюсь на милую пожилую женщину, которая с такой же тёплой улыбкой, как у него, сделала мне несколько комплиментов. Я узнала его бабушку не сразу, слишком давно не виделись.
Я шла по нашей скромной цветущей улице, такой она была в середине лета, и несла в своих руках пластиковый стаканчик с рисом. Догнав женщину небольшого роста с ребёнком, которая шла с нерусским мужчиной и везла впереди себя коляску, я остановилась и поздоровалась. Я ожидала, что после приветствия я двинусь дальше, но мне пришлось задержаться подле них ещё на несколько минут. У нас завязался небольшой разговор. Мы говорили о музыке, об учёбе и в мой адрес поступило множество приятных слов, а также несколько шуток от нерусского мужчины, над которыми я искренне посмеялась. Я отдала им пластиковый стаканчик и пошла дальше.
Мне всегда нравилась его семья. Я бы согласилась жить с ними под одной крышей.
2 августа 2017
Мама ушла за продуктами. Уже почти готова. Осталось только куртку накинуть. Мы договорились встретиться у паба. У входа.
Домофон. Мама пришла. Славно, я ведь как раз уходить собираюсь. Дверь открывается. Заходит мама. И я вижу...его. Без челки, коротко подстриженного. Без волос кажется совсем другим, но по-прежнему тепло и лаского улыбается. Он делает шаг за порог и ставит на пол два пакета с продуктами.
Мы вышли. Я поздоровалась. Объятия....ох уж эти объятия!
В пабе на этот раз собрались его друзья и одноклассники. Я держала в руках бутылку с морсом. Сделав несколько глотков моего сладкого напитка, он закрутил крышку бутылки так сильно, что я не смогла её открыть. И так он делал каждый раз, делал специально и смеялся над моей слабостью. Он делал это для того, чтобы я обращалась за помощью к нему, он с радостью открывал для меня эту бутылку.
Ночь была на подходе. Оставив своих одноклассников и друзей, он вышел, чтобы проводить меня. Я была на высоких каблуках, несла сумку. Он - в своей легкой ветровке с рюкзаком на плече.
«Прохладно» - сказала я.
«Побежали?» - это была его любимая фраза. Бежать он был готов всегда, а вот я всегда стеснялась и вообще чувствовала себя очень неуверенно. Но в этот самый момент и я была готова...бежать с ним. Но каблуки стали препятствием. Тогда он сказал «Прыгай на меня»
Я ответила: «Хорошо»
«Серьезно?»
«Да.»
И он, остановившись, слегка нагнулся, чтобы я смогла залезть на его спину. Накинув на себя его рюкзак и отдав ему сумку, я крепко вцепилась руками в его шею, а он обхватил мои ноги. Я до сих пор не могу вообразить себе, насколько же глупо мы выглядели...но мы выглядели, ведь мы существуем...я и он, и от этого тепло на сердце.
Он спрашивал меня, слышала ли я когда-нибудь о позе наездника. А я слышала, но на практике с подобным столкнулась впервые.
Он поднялся по ступеням и присел возле входа в подъезд. Я называла его своим драконом, будто предвидя то, что он будет на себе доставлять меня домой.
В этот вечер мы долго смотрели на звёзды, искали на небесах спутники. Я бы потратила двадцать лет на создание хотя бы двадцати спутников, чтобы в этот день мы смогли дольше разглядывать их.
5 августа 2017
Последняя песня. Никогда я не испытывала подобных чувств и эмоций. Нам не просто аплодировали на этот раз: нам свистели, кричали и умоляли спеть на бис. Такое произошло со мной впервые и в последний раз.
Это был последний день, когда я видела его, когда его обнимала.
26 августа 2017
«Привет, Алён, только пришёл домой, и через час я уезжаю. Думаю, мы больше не увидимся.»


На этом всё закончилось.
За прошедшее время я многое осознала в своей жизни, многое поняла. В первую очередь, я поняла, что была неправа, да, и мне свойственно ошибаться...Я поняла, что он был единственным человеком, который понимал меня, который ценил меня...и, возможно, любил.
Нельзя переложить все воспоминания и чувства в эти записи, некоторые из них остаются навсегда в сердце.
Но есть ещё несколько моментов, о которых, наверное, стоит упомянуть.
Я не могу вспомнить точной даты этих событий, да и оно мне совсем не нужно.
Однажды, мы стояли у моего подъезда во время страшного ливня.
«В дождь не видно твоих слез. А значит, не видно страданий.
Не видно мыслей о том, что вскоре всё закончится.»
Об этом я думала тогда постоянно. Приближался последний звонок. Он танцевал в паре со своей одноклассницей, и главной его задачей было поднять пятьдесят пять килограммов на высоту около двух метров. Недолго молчав, он изъявил желание сравнить мой вес с весом партнерши и заодно отточить этот трюк. В этот день я впервые почувствовала его пальцы на своём теле. Я сказала, что в жизни у меня не было возможности с кем-то танцевать, и он, как истинный джентльмен, пригласил меня на вальс. Сначала он объяснил в какую сторону нужно делать шаги, а через несколько минут мы уже вальсировали под крышей бетонного подъезда. Во время страшного ливня.
Лето делают незабываемым именно такие эмоции.
Был как-то ещё один случай: мы пошли в супермаркет, а потом решили зайти во двор самой случайной школы, которая попалась нам по пути. Увидев турники, он попросил меня подтянуться. Я испугалась, ведь и одного раза не подтянулась бы...Однако он обещался помочь мне, и я, сделав прыжок, повисла на холодной и мокрой железке. Живот мой оголился, и он защекотал меня, как любил это делать, беспощадно. Затем подошёл к моим ногам, повернулся к ним спиной, присел и положил их к себе на плечи. Теперь, каждый раз приседая, он заставлял меня подтягиваться, а точнее, я, сидя на его спине, поднималась вверх, а потом опускалась. Десяток отжиманий и он в пот, а мне ничего, просто покаталась.
Он любил самые дерзкие шутки. Любил алкоголь и сигареты. Любил материться и всегда предлагал мне снюс.
Только в октябре я поняла, что в моей жизни был человек, о котором я всегда мечтала, что бы он ни говорил о себе.
И что бы мы ни натворили, у нас всегда будет возможность всё исправить.
Нет, это не конец, друзья. Это только начало. Каждый день он пишет мне, иногда звонит. Это было 26 октября.
26 октября 2017
«Почему ты не согласилась танцевать с ним? Я здесь, а он был прямо там»
«А в моем сердце его и вовсе нет, зато есть ты»
«Тепло»
«Надеюсь, что и я в твоём сердце существую»
«Это так»