Троллей прошу идти мимо, тема серьезная, нужен совет, может у кого-то было также. Много букв.
В общем, моя проблема заключается в том, что я испытываю постоянное чувство вины и угрызения совести.
Нет, я не последняя *** с законом у меня все в порядке, с людьми поступаю по-совести, редко с кем-либо ругаюсь, чиста на руку, если не права в какой-либо ситуации, то извиняюсь всегда. Да, в своей жизни я делала не совсем хорошие поступки в отношении людей (именно противоположный пол). У меня были серьезные отношения с парнями до моего мужа, и как только я понимала, что человек мне не подходит, что у меня к нему возникает отторжение, неприязнь, скука и *** - я уходила из этих отношений. В большинстве случаев получалось так, что эти люди потом очень страдали от моего ухода. Я этого вообще не желала, и не хотела, чтобы люди страдали из-за меня, ведь это не делает мне чести. Многие умоляли вернуться, но я понимала, что если вернусь, то все опять будет также - я в этих отношениях буду несчастна (был опыт подобный, когда возвращалась). Сейчас кто-то из этих молодых людей нашел свое счастье (за них я очень рада), а кто-то до сих пор нет (и здесь я опять чувствую себя виноватой).
Но меня мучает чувство вины, что они страдали из-за меня. Порой меня посещают мысли, что лучше бы я осталась и терпела, лишь бы они не страдали. Что нужно было потерпеть и может тогда, позже, отношения бы сложились в счастливую семью, а я такая-сякая-плохая не выдержала и ушла.
Однажды у меня появился мч, с которым я терпела почти 2 года. Он обходился со мной достаточно холодно, не проявлял в себе по отношению ко мне мужские качества и т.д. Я думала, что если я приму его таким, какой он есть - у нас все сложится. Думала до тех пор, когда не встретила своего нынешнего мужа, который начал относится ко мне действительно как к женщине, а не как к равному себе другу. И я опять ушла. От того мч, которого терпела 2 года. И он тоже страдал. И тоже звал назад. И говорил, что изменится и т.д. и *** Мне, конечно, было его жаль, но после свинского обращения ко мне на протяжении двух лет даже мысли не было вернуться к нему.
Сейчас все это в прошлом, я счастлива со своим мужем, верна ему, речи об изменах нет вообще, но меня не покидает чувство вины за все те старые отношение, которые у меня были до мужа.
В свое оправдание могу только сказать, что я никогда не изменяла (в том плане, что если я начинала новые отношения с кем-то другим, то старые моментально прекращались во всех аспектах). Конечно,по молодости, когда мне было лет 16, были эпизоды, когда утром я поцеловалась с одним мальчиком, а вечером с другим (не могла выбрать, да, *** В интимном же плане у меня такого не было, т.е. в сексе таких приколов я себе никогда не позволяла.
И вот, собственно, вопрос: как избавиться от этого гнетущего чувства вины, когда мужчины раньше из-за тебя чуть ли не плакали (а некоторые, все таки, плакали)? Ведь получается я принесла страдания этим людям.
В душе понимаю, что еще гораздо более страдание для мужчины, когда он тебя любит, а ты его нет, и он это чувствует... И ты с ним, только потому что тебе его жалко. Я не хотела, чтобы кто-то был несчастным, поэтому брала и уходила. Но чувство вины меня не покидает, а гложет.
Я постоянно боюсь, что мне все эти страдания вернуться бумерангом. Потом сажусь, анализирую, и понимаю, что в последних перед мужем отношениях я достаточно настрадалась, наплакалась, напереживалась из-за мужчины.
Как быть? у вас было такое? вы справились?