Всем доброго времени суток!
Прошу дать мне волшебного пенделя либо вправить мне мозги на место своими историями, авось у кого была похожая ситуация… я уже просто устала, и вся история дошла до крайности.
Начну с того, что раньше состояла в отношениях, после которых у меня остался ребенок, с отцом ребенка разошлись по моей инициативе. После расставания я занималась своей собственной жизнью… и до личных отношений мне не было никакого дела и собственно говоря, времени, встречи были… да, но дальше ничего не заходило. И вот, буквально года полтора назад познакомилась с МЧ. Сразу мне понравился, правда чем именно мне до сих пор непонятно. Типаж не мой, ничего выдающегося за что можно было бы зацепиться, т.е. личные качества абсолютно как и у большинства мужчин, речь о материальных благах не идет вовсе, я по натуре человек который привык быть сам по себе во всем, мне так проще. Буквально после пару встреч мы с ним переспали, он у меня был второй в плане интимных отношений. Обозначу, что до этого секса у меня не было года три. Собственно, на более он не о чем и не намекал… я как наивная сама придумала – сама обиделась, думала что что-то получиться, но нет. Он что хотел получил, но общение продолжалось. После, я к этому привыкла и мне стало все равно, на эти пробежки по мне, когда ему вздумается… я начала действовать по-другому. Когда захочу я, а не он. При каждых встречах он мне рассказывал о своих девушках, с какими он познакомился, каким он уже присунул, как у него после того как дела сделал пропадал к ним интерес и т.д. Потом говорил мне, какая я вообще офигенная, как ему со мной хорошо, что со мной ему просто и понятно, а ну да… и еще для него эффектная и красивая. Чувство собственного достоинства у меня все таки есть, и я прекращала с ним общение. Блокировала его, т.к. если бы этого не делала он бы мне через время писал и все бы пошло по второму кругу, что собственно говоря произошло и было раза три. Первый раз, мы не общались месяца 4, потом он сам мне написал… ну и понеслась старая песня, потом второй раз – тоже около 4-5 месяцев мы не общались и опять же он первый вышел на контакт, якобы он по мне скучал… давай увидимся, просто поговорим… типа никакого секса, я просто хочу тебя увидеть… а по факту прощупать почву. Что хотел, получил, на этом и разбежались.
Но вот недавно, я не знаю что вообще у него в голове твориться… он захотел построить со мной отношений, якобы кроме меня ему никто не нужен… никто его не цепляет, типа все тупые, а я одна умная такая (ага, умная… была бы умной перестала бы общаться с ним вовсе) и в сексе ему все нравится, ну и бла-бла… я настаивала чисто на дружеских отношениях, все таки хватит прыгать с места на место, я все таки не мясо и не робот, я тоже человек который хочет нормального отношения к себе. Но он настаивал на своем, давай попробуем…. Хочешь – ну давай попробуем, хватило этих отношений на неделю, было видно что он еще не нагулялся и мы расстались на дружеской ноте, только по делу когда что-то реально нужно, а не сексуальные забеги на время. Сперва пыталась настроить дружеские отношения, но он сухо мне отвечал и я прекратила, не люблю навязываться людям, зачем если они не хотят…
После этого мы не общались две недели и вот, он решил мне написать в мое день рождения, встретиться захотел «не для секса»… у нас с ним есть общая знакомая, в тот момент я была с ней и сказала ему, что если приду, то только с ней… он не был против. Когда мы пришли к нему, он был пьян… начал мне втирать за отношения, что он согласен на все мои условия, что он готов принять моего ребенка и сделать собственного, что если я захочу хоть завтра мы пойдем распишемся и эта моя любимая фраза «я тебя люблю», на что я ответила нет. Потому что он меня уже променял однажды и это был всецело его выбор. Потом на следующий день мы встретились снова, но уже были вдвоем, на этот раз пьяна была уже я, он тоже был пьян но не настолько… речей о любви уже не было и я сомневаюсь вообще, что он хоть что-то помнит из того что мне говорил. И да, мы переспали… и не надо думать, что пьяная баба не хозяйка, хозяйка…. Я сама этого хотела… но я его предупредила, что это наша последняя с ним встреча, что больше унижаться перед ним я не буду, чтобы он не воспринимал меня как данное. На что он мне ответил, что если ему надо будет он знает где я живу… после всего, на утро… я как и обещала, с ним попрощалась на что он мне сказал пока. Вышла, удалила и заблокировала его везде.
Я просто к чему это все пишу, мне на душе от самой себя гадко, что ради такого человека который говорит мне только по пьяне «люблю» я унижаюсь и кажется готова забыть все обиды. Хотя как готова, рано или поздно все это вылезет наружу, я как бомба с часовым механизмом которое взорвется. Мне дико от того, что когда я кажется, начала его забывать, он начинает появляться… опять начинает рвать меня изнутри, а потом также уходит. Воспринимать это уже намного легче, только вот другие теперь меня не цепляют… не могу на других смотреть как на мужчин, хотя есть люди которым я явно не безразлична, которые ухаживают, не то что этот, даже шоколадку не разу не подарил… и дело тут вовсе не в подарках, а в скотском отношении. Вот что мне сделать, чтобы перестать давать ему шансы, чтобы выбросить его наконец из своей головы и дать нормальным людям шанс, для которых я хоть что-то значу? Ведь я уверена, что он снова мне напишет и что все снова может повториться. Больная любовь у меня какая-то получается. Я не стремлюсь состоять в отношениях и замуж я не хочу, просто захотелось дополнить это… И к сожалению написать все тоже не возможно, да и что именно писать, чтобы вы понимали ситуацию сложно. Итак, слишком много теста вышло.