я забеременела. наверно гормоны тоже сыграли определенную роль. я стала взрывной и не управляемой. меня бесило все!  Даже поездка на работу. по этим электричкам, автобусам, метро, трамваем. дааа.. чтобы доехать до работы. нужно было все виды транспорта пройти! АД!
а потом еще начался токсикоз.. и я таких запахов раньше не замечала. и когда муж мне говорил, что он не заберет меня с электрички у меня просто сносило крышу и я кричала и плакала какой он козел и что не понимает что мне очень плохо!


но это тоже было не долго. потом все прошло и до недели 30й у меня начался покой. приятные хлопоты, ожидания, дома отдыха . зама. никому ничего не нужно. все в спячке.
а потом наступил декрет и период гнездования. чтоб его. до сих пор не отпускает.
и у меня поехала крыша. я мыла все! от а до я1 с пузом под всеми и всям! и находила столько грязи! я раньше этого не замечала. и вот с того момента стала жуткой чистюлей! я мыла и мыла... а его родители “срали“ . могла в обуви пройти, про том я еще мыла.. а они шлепали по мокрому чистому полу! и так во всем. меня это жутко бесило! но я молчала и улыбалась. у меня была угроза. а меня просили под пресом ( гирей) приготовить мясо! и тут я молчала. зачем спрашивается? сама блин виновата!
а потом родился ребенок. все счастливы и довольны! блаженство... приехала моя мама и первый месяц находилась рядом. а у его мамы была отговорка - не хочу мешать. и к ребенку почти не подходила.  а у меня было очень тяжелое востановление. мама помогала убирать, готовить, стирать, гладить и сидеть с ребенком. я же приходила в себя и училась новой роли.
но месяц прошел и мама уехала. а мне, его родителями было сказано “ Быть тебе теперь десятирукой!“
и вот это еще один пожалуй раскол. ребенок у меня жуть не спокойный! до пол года ТОЛЬКО на руках! ( а теперь я узнаю с их слов что он был спокойный, и мы все время спали и я ничего не делала) а то, что я варила и убиралась с ребенком на руках, про это никто не помнит. я ела стоя, потому что мне сесть нельзя было.а когда случался “праздник“ и так называемая “бабушка“ давала мне поесть, точнее как давала. прыгала вокруг меня с ребенком на руках всем видом показывая какой он тяжелый и как болит спина! и так во всем.
шло время. мы стали с мужем ругаться. ведь плюс к моей усталости, недосыпу, недоеданию и отсутствию какой либо личной жизни появилась стройка! родители решили строить дачу! и забирали на субботу мужа туда! ( при том стройку крупную ведут рабочии). а в воскресение муж мне говорил, что он устал и хочет отдохуть. и единственная возможность всем вместе погулять ( я не говорю мне отдохнуть) пропадала.
шло время. мы еще  больше стали ругаться из за этого!
но быстро остывали и мирились.
мы взяли ипотеку и родители сказали. ну вот, помогать мы вам не сможем. но наша помощь будет в том, что вы можете больше не ездить за продуктами ( с тех пор продукты покупали они, но уже не в таком количестве и мы сами в течении недели докупали все необходимое. в общем то на то и выходило.) при всем при этом началась другая тема! зачем мы ребенку купили дорогую коляску и кроватку и вещи - вон в ашане за 2 рубля и пойдет! это жутко начало бесть, потому что это начала того. что влазиют в нашу жизнь1
а потом они стали мягко скажем, просить мужа для дачи выделить средства. построить то и то  и се. я начала выступать. что этого не будет! потому что мы живем на 1 зп и растим ребенка плюс еще и ипотека.
потом был разговор что дача для всех. потом мужа посылали с его советами и говорили не твое дело не лезь!
а он все равно как на побегушках. на свадьбе сестры был извозчиком и даже выпить за нее не дали сказали - твое дело гостей возить!
а когда он свою любимую мамочку отказываллся в свой выходной везти по ее делам ( у них своя машина есть) были истерики и скандалы и обиды на целую неделю. я все это смотрела, слушала, бубнила мужу, но терпела.
с ребенком помощи никакой не было!  иногда снизходили! по другому не скажешь. а не один раз уже было сказано “Ребенок ваш, себе рожали , сами и разбирайтесь!“
потом посыпались обвинения что я не готовлю, а у меня порой просто не было физической возможности к концу дня еще и готовить на всех. готовила себе  гвшное питание и все.
в общем много всякой такой белеберды было. потом родила его сестра и все наши вещи купленны нами были переданы туда. а она ими распоряжается как хочет - дарит, выкидывает и все в таком роде.
однажды я все высказала родителям! стало ли мне легче? нет!
личной жизни у нас почти не осталось совсем. отношения на гране развода.
я не хочу. я хочу ту прежнюю НАШУ семью. те, прежние наши отношения... но как? как? не знаю....
я боюсь, что пока мы съедим от родителей может еще много чего произойти.. боюсь... и ругаемся мы теперь изо всякой фигни...
аж плакать хочется.. правда..
обидно еще очень то, что сестра его не прикосновенная. они бедные несчастные, а муж мой ишак, который все стерпит. и отношения к нашему ребенку. я вспоминаю советы про кроватку и сравниваю дорогие вещи купленные ребенку его сестры.. обидно.
то что мы можем себе больше позволить чем его сестра это не показатель, что нужно так относится.
в общем... хочу все исправить.. или поправить... или послать...