Здравствуйте, уважаемые пользователи. Хотелось бы услышать ваши мнения по данному вопросу (спасибо заранее за внимание:))
Мне недавно исполнилось 23. Единственная дочь, окруженная вниманием и заботой. Отличница в университете. Первые отношения завела лет в 15, закончились они через полтора года, и после этого затишье в несколько лет)) Думаю,что тогда выработался комплекс что не нравлюсь я парням, вон у всех парни а я одна и прочие глупости))
Вот в прошлом году на одном сайте (не знакомств) познакомилась с иностранцем( 32 года) с довольно далекой страны. Ну переписывались месяцев 7, поговорили по скайпу ( 2-3 раза!!!), и вот однажды он сообщил мне о своем намерении переехать жить сюда в мою страну и начать новую жизнь здесь, рядом со мной. Ну я его отговаривала, что тут без знания языка, так вот с нуля будет очень сложно,но потом чего греха таить, подумала ну пусть приедет,посмотрю какой человек, не понравится-так и скажу, и поедет обратно, а может и понравится...
Ну так, прилетел он в начале февраля. Встретила в аэропорту, довезла до квартиры которую я нашла для него (за его деньги). Ну и стали встречаться) С начала было сложно привыкать, но со временем жизнь с ним начала приносить радость, так как (я думаю) жизнь было сплошное удовольствие: прогулки, фильмы (встречались и квартире которую он снимал, и у нас дома с родителями), разговоры...Совпало с локдауном, и по этому принужденное сидение дома повернулось вот в такой вот роман)) Еще он и родителям стал нравиться, такой культурный, уравновешенный, развитый... Во общем не знаю, была ли это нехватка отношений раньше, или самолюбие порадовалось, что для-меня вон сколько километров проделали, только чтобы быть рядом со мной... ни я стала чувствовать теплоту к человеку, и даже было страшно,что будет, если он уйдет. Он всегда утверждал, что без ума от меня, и что я женщина его жизни и что не минуты не жалеет, что принял такое серьезное решение изменить свою жизнь Ну так, через несколько месяцев уже надо было искать работу (запасы то его уже были на исходе, и тут я ему всячески помогала, можно сказать разделяла расходы в его же квартире). И подарки дарила, и продукты приносила часто, родители каждую неделю приглашали к себе, даже на совместный отдых пригласили. Я после всего этого ясное дело очень привыкла к нему. Хочу сказать, что особо он на меня не тратился, внимание было в основном не материальным, но для меня это было не важно, главное,чтобы человек был хорошим, холил и лелеял в эмоциональном плане ( а так было). Потом он однажды кольцо подарил, и сделал что-то типа пре-предложения. Хотя он даже и это сделал очень просто и без особой подготовки, ( не так, как я хотела бы), я приняла кольцо.
Тут запасы его денежные начали заканчиваться, и встал вопрос, что если не найдет работу, должен будет вернуться в свою страну.И тут вошла в игру я, которой уже было жалко и страшно расставаться с ним, стала искать ему работу (он-то языка не знал), и как вы понимаете было очень сложно,для местных и то работы нет, но я не сдавалась, посылала резюме (думаю, около 100 компаний), звонила, узнавала что по чем, и спустя 2 месяца НАШЛА! (что было чудом для меня) нормальную, работу для него с нормальной зарплатой. Но работа-то была в другом городе, и тут встал вопрос его переезда в другой город (60 км) и также моего переезда с ним.Я вправду говоря не была в восторге от этой идеи (Раньше мы жили отдельно, хотя встречались каждый день), да и родители тоже, но в конце концов решила что жизнь-то моя и что если он прилетел за мной за 10000км то и я должна и это сделать для него. Ну, стала искать квартиру в другом городе, нашла и переехали вместе, стали работать( я тоже нанялась в ту же компанию,что и он, ТАК ПРИНЯЛИ ЖЕ!). Стали жить вместе, расходы разделяли. Но тут совместный быт начал угнетать: если раньше парень казался мне чистоплотным, то в совместном быту оказался не таким, все уборка оказалась на мне, готовка тоже (так как готовить особо не умеет), он стал жаловаться,что устает на работе (работали вместе в те же часы), постоянно спал и жаловался ))) Да, были и моменты досуга, просмотр фильмов на диване под пледом, разговоры в саду перед домом и все дела, но жизнь стала серой. Скажу еще,что работа плохо сказывалась на моем здоровье ( были два раза в неделю ночные смены, и было крайне трудно для меня иметь такой не стабильный режим сна и бодрствования, так как он, к примеру, мог спать в любое время дня и ночи как только ляжет, а я нет, и было сложно, бессонница мучила). Но тут я опять стала думать, что если он терпит , и я должна терпеть. он же для меня... Ну и почти все по дому было на мне, покупки, готовка,стирка, уборка...Ну да, если бы попросила сделать то или другое, сделал бы конечно, но сам инициативу не проявлял.
Стали посещать мысли:а зачем мне все это, из жалости и привычки (ЛЮБИТЬ-не люблю, как человека-да, как мужчину----) оставаться с парнем и мучить себя. Жила бы в свое удовольствие, зарабатывала бы для себя, купила бы свою квартиру...А тут какое то чувство что живу я для него, и будущее такое мутное-мутное: ничего у нас нет, все придется покупать-строить с нуля, долгие годы...а я и не уверенна, что хочу быть с этим мужчиной, мне его жалко и привыкла очень. Не могу бросить его. В выходные приезжала домой к родителям и тут чувство безысходности возрастало. Не хотелось возвращаться назад.Но было жалко его, он же там один., и любит меня.
И вот 10 дней назад у нас произошла серьезная ссора (скажу, что на протяжении этих 9 месяцев у нас были ссоры, наверно раз в месяц, но в тот же день все разрешалось, опять же потому что не хотела оставлять его одного. Он , иногда, когда ссорились, мне указывал на дверь, мол не хочешь-пожалуйста. Я не уходила,потом извинялся и говорил,что сказал это в порыве гнева). Так вот, на этот раз во время ссоры он стал невменяем, стал оскорблять ( при том,что причина была не серьезная) и стал выгонять из дому (типа-убирайся вон отсюда), сорвав кольцо с пальца. Я сначала тоже вспылила, собрала чемодан, но потом остыла и стала просить чтобы успокоился, чтобы поговорили и решили все. Нет же, был невменяем, в ярости,сделал мне физически больно два раза (не бил) и сказал убираться. Я рыдая ушла, вернулась к себе домой.
Так вот, в глубине души почувствоавала облегчение: иногда мне хотелось уйти вот так, но не находила в себе сил причинять ему такую боль, оставлять одного, а тут он сам меня оскорбил и выгнал (хочу пояснить, не я нарочно спровоцировала ссору). Тут же уволилась с ненавистной работы, которую я терпела только ради того, чтобы побыть рядом с ним и стала приходить в себя. За эти дни почувствовала,что была сильно измотана морально за все эти месяца его пребывания здесь, что устала постоянно нянчиться с мч из чувства долга, нервы постоянно натянуты, а тут как бы отдохнула и пришла в себя.Он появился дней через 2, и стал просить прощения и чтобы вернулась, Отказала сухо, сказала,что если нуждается в чем- то тут , помогу, не оставлю одного в чужой стране, но вернуться- не вернусь, он меня очень сильно оскорбил после всего,что я для него сделала. Ушел. Потом по смс стал винить что я все заранее спланировала,чтобы уйти , может быть к более обеспеченному мч, который предложит мне жизнь которую я хочу ( да, есть мужчина который даже зная, что состою с ним в отношениях, присылал букеты и подарки, которые я не принимала). Я ему написала что это не правда и что ушла я из-за его поступка.
Прошло еще дней 5, и вот вчера позвонил, опять просил прощения, говорил,что жизнь его без меня не стоит ничего, молил вернуться, припоминал все счастливые дни что у нас были ,все препятсвия,что преодолели и что все не может кончится из-за глупости. Я дала понять,что не хочу вернутся, но потом пообещала,что подумаю.


И вот,теперь не знаю что и делать. Мне жаль его, у него ни друзей, ни знакомых только одна я тут, он свою жизнь вложил в меня,а а я возьму и брошу? Но с другой стороны...жизнь с ним как бы бесперспективна.К нему в страну страшно переезжать, особенно после того как здесь выгнал из дому. Тут жить- это мне всю жизнь тащить на себе парня, его проблемы ,жалобы, и не получить тех отношений, о которых я мечтала всегда. Да еще и говорят-люди не меняются. А так- могу начать новую жизнь и может быть у меня все будет как я мечтала (а может нет?!?!)
Ну а с другой стороны, все это 9 месяцев совместной жизни, воспоминаний, и жалости заставляют задуматься...



Хочу узнать мнение со стороны, здравое. Как все это выглядит и как бы вы поступили на моем месте?
Благодарю еще раз)))Уйти или остаться?