kg8gfum4j1ln писал(а): правильно. Ты путаешь с быстрыми и медленными веществами, они затягивают. Психоделики не вызывают аддикции и привыкания. Вообще.

Ну наверное они разные! Но это все химия Кокс тоже благородный , но ....

Versace. писал(а): Я правильно понимаю про волшебные грибы?! по моему это затягивает

правильно. Ты путаешь с быстрыми и медленными веществами, они затягивают. Психоделики не вызывают аддикции и привыкания. Вообще.

Смерть бабушки.В пятницу я должна была поехать к бабушке,она заболела,но я так устала после работы,решила в субботу поехать,а в три часа ночи позвонил папа и сказал,что бабушка умерла. Я себя винила,что не поехала три месяца где то,за это время 25 кг набрала от стресса . Помогла мне выбраться из этого состояния девушка с которой переписывались по аське. Она мне внушила,что это всё к лучшему,что я не поехала. Потом мне приснилась бабушка и она сказала,что не хотела,чтоб я видела, как она умерла.

kg8gfum4j1ln писал(а): ага, был помог физач, медитация, режим, хорошее питание и волшебные грибы больше мне депрессии не грозят

Я правильно понимаю про волшебные грибы?! по моему это затягивает

Вечный Май писал(а): У меня именно сейчас такой период. Я потеряла заработок, разочаровалась в своем мч, вообще в отношениях, ещё проблемы со здоровьем, разочаровалась в своей профессии. На работу как на каторгу очень тяжело сейчас , какая то сплошная депрессия, хоть и пытаешься не унывать, но не получается.

Очень Вас понимаю.
Но все плохое когда нибудь закончится и жизнь наладится, главное перетерпеть и не дать негативу поглотить с головой.

У меня именно сейчас такой период. Я потеряла заработок, разочаровалась в своем мч, вообще в отношениях, ещё проблемы со здоровьем, разочаровалась в своей профессии. На работу как на каторгу очень тяжело сейчас , какая то сплошная депрессия, хоть и пытаешься не унывать, но не получается.

А без утрат тут никак... это жизнь...

несколько моментов было.
расставание с первой любовью
ссора с мужем и расставание на 2 месяца
замершая беременность
болезнь и смерть отца
Мне всегда помогали окружающие меня люди.
В 1 и 2 случае родители и друзья, в остальных мой муж, я всегда могла обратиться к ним.
Смерть отца переживала очень тяжело, самое главное, не хотела ни с кем делить своего горя, пол-года приходила в себя, потом немного отпустило.
Опять же, помогли муж и сын. Сына в садик-одни заботы, муж тоже рядом, а еще дом в наследство который тоже нужно было приводить в порядок.
Но я не могу физически долго находиться в депрессии, я в принципе более менее жизнерадостный человек, психолог говорил, у меня потрясающая психика, очень приспособляющаяся к любым обстоятельствам.

Первый период такой был в детстве, мне тогда лет 9 или 10 было, я приняла решение жить с бабушкой и дедушкой. Папа жил отдельно, но болел постоянно и за ним так же ухаживать приходилось. Собственно с того времени я мать не видела и желания нет. Было очень тяжело видеть, что все девочки с мамами ходят по магазинам, с прическами приходят в школу. А никто не знал о том, как я живу и думали, что в полноценной семье.
На собрания папа ходил обычно, все знали,что он болел и поэтому сильно никто не спрашивал придет он или нет. Училась я хорошо и вопросов не было, в поведении тоже все было прекрасно.
Я не могла сказать бабушке,что скучаю по маме, поэтому в своей комнате первое время ночами плакала. Но потом как-то поняла, что это был ее выбор по сути, не мой. Стала больше уделять внимания бабушке, готовила я с семи лет и взяла это на себя. Ей было тоже тяжело,она работала в сапоговаленном цехе, руки уставали очень и была там передовиком. А дедушка завхозом в больнице и часто пропадал в командировках. Так же за прабабушкой нужно было ухаживать. По субботам у нас была баня, я воду носила в баню, травы запаривала (она это любила с юности), веник всегда был. И мыла ее, а потом самовар ставили,чай пили бабулями. Так как-то любовь близких помогла справиться со всем, но рано пришлось стать самостоятельной. Хотя это и к лучшему.
Второй раз это расставание с первой любовью. Но я думаю у всех девочек оно проходит болезненно очень. Мы 4 года были вместе,жили в провинции в соседних почти домах, его родители меня обожали и считали дочкой. А планах было, что он уедет в Питер в универ, я закончу колледж в провинции и на вышку бесплатно туда сразу попаду (там тетушка его работала в универе и помогла бы). Свадьбу решили сделать на последнем курсе. Я готовилась, мы покупали ткань на спальные комплекты, в радость было шить самой. Книгу рецептов завела, интернета тогда не было и новинки из газет вырезали. Долго рассказывать. Потом просто в один момент мой мир рухнул. Я дома пол года не рассказывала,что мы расстались, у него смелости не хватило своим рассказать. Все это время я не жила, а не знаю даже как сказать. Улыбалась конечно, так же ходила к его родителям, они скучали, наверное надеялась,что он одумается. А потом просто другу он письмо написал, что с дамой живет в общаге. Я плюнула на все, пошла к нему домой все рассказала. Его мама и тетя догадывались, сказали что им по фиг и все равно они меня любят,чтобы к ним приходила все равно. Своим тоже рассказала, стала ходить на дискотеки и свидания. Было тяжело, так как городок маленький,а мы были яркой парой и все спрашивали про моего любимого, как он там и что. Потом он прибыл с дамой, до сих пор помню как ко мне подходили все на дискотеке и говорили, что он чего бухой с ней познакомился и с ума сошел (она откровенно была далеко не красотка). А я что...улыбалась, зажигала на танцполе, парни крутились и с одним из них я ушла домой провожаться...Он тут же маман своей позвонил и сообщил эту радостную новость Мне бы тогда мозг включить,что это не нормально. В итоге почти два года своей жизни было потрачено на него. Благо,что с ним я рассталась легко. После того как я оказалась на операционном столе и не знала увижу ли рассвет, мысленно простившись с закатом, он укатил с друзьями на дачу. Страдал бедняга, его родители сидели с моей бабушкой и подругой у операционной,а он... Мне не говорили до последнего,я думала он с ними был. В общем я еще после повстречалась с ним и ушла, подарив шикарный подарок на 23 февраля - свободу. После он год еще мне пил кровь, в органах работал, слухи распускал, угрожал. Я его родителям нажаловалась,вставили ему. так потом братец явился ко мне, говорит мы тебя из семьи не хотим отпускать,я в разводе и давай мутить я ржу до сих пор как вспомню. У меня будущий муж лежит в родительском доме после бани отдыхает (мы приехали в гости), я после бани в бабулином халате, бабуля на балконе. После того как она уже не смогла смех сдержать и я он ретировался.
И вот последний год у меня просто жесть какая-то. Умерло два друга, но я смогла смерть нормально пережить, они не близкие были. Я влюбилась и подала на развод, отказаться была готова от всего ради этого мужчины. А он оказался м...м, побоялся моих запросов и что дать ничего мне сможет. Да и трус такой же как первая любовь, после расставания друзьям не смог сказать и родным. Потому что они были в шоке, что у него в жизни появилась такая красивая,самодостаточная дама, с ними подружилась сразу же. Пришлось самой всем сказать. Но и то сейчас еще спрашивают,что реально вы не вместе, а прошло пол года. Я первые две недели тупо лежала дома, то рыдала, то наоборот думала слава богу. Муж помог очень, не понимаю за что он так меня любит, что простил все, лишь бы я была рядом. Винил себя, но по сути половина его вины и была. Все вроде только наладилось и два месяца назад новость - умер мой самый лучший друг... мы с ним планировали только вот недавно как отметим мой ДР, что он жене подарит на годовщину свадьбу (она моя подруга), болел, но шел на поправку. Я первые сутки просто рыдала, у меня была истерика. не спиртное, не таблетки не помогали. На похоронах я наоборот была спокойна, просто трясло, муж и друзья держали. Когда нужно было землю кидать,то я чуть не улетела туда, дождь был весь день и сырая земля. Это такой кошмар видеть, как сынок хоронит папу, жена мужа, родители сына...Парни все плакали,сказать ничего не могли. Но еще страшнее было,что мне накануне пришло смс, смысл был что меня оттр...т на похоронах и дальше я даже писать не хочу. Муж был в шоке, позвонил,но номер не отвечал. А после я узнала,что это звонил моего покойного Димы лучший друг... Мы были в шоке все. Через неделю у подруги умерла мама...И мне звонят все, хотят утешения, а я не знаю где его взять, я сама пока еще не наполнила себя силами, но стараюсь.
И вот два месяца прошло, а я все еще не могу придти в себя. Пока не знаю как справлюсь, вообще ужасный год. Пока помогаю семье умершего друга, его сестра попросила мне быть теперь ее сестрой, ей тяжелее всех. Он во всем помогал,она к жизни не очень приспособлена. Как-то за этой помощью другим забываешься и вроде легче. Для кучи еще и выкидыш был в этом месяце, а мы так ждали ребенка и записаны на инсеминацию с мужем на осень. А тут неожиданно такое,две полоски и я в шоке была. Но радость длилась недолго. Благо еще,что не внематочная и все нормально. Пока об этом не думаю, у меня мозг молодец, делит всю боль и откладывает на потом, блокируя сильный ее передоз. Зато плюс, курс таблеток мужа прошел удачно и дети могут быть.
Как-то так) Я считаю нужно радоваться, что ты живешь, любима, родные здоровы. Настал тот возраст,когда будут уходить родные и друзья, нужно с этим учиться жить. Кроме того можно сделать мир лучше, помогать нуждающимся, мне в радость помощь приюту для животных и фин.кураторство двух подопечных. Это крохи, но хоть что-то. Да и безвыходная ситуация это когда ты в гробу, все остальное можно решить, пережить, изменить, улучшить. Так что девочки никогда не унывайте, все у каждой из нас будет хорошо

kg8gfum4j1ln писал(а): не проще ли отказаться от мечт и жить сейчас и здесь?

ага! Все хорошо

Versace. писал(а): Сейчас такое состояние! Уповаю на веру в Бога и что когда- нибудь мечты исполнятся! Ведь мы родились чтобы быть счастливыми! Никуда не денемся- все переживём!

не проще ли отказаться от мечт и жить сейчас и здесь?

ага, был
помог физач, медитация, режим, хорошее питание и волшебные грибы
больше мне депрессии не грозят