Расстался с девушкой по своей инициативе, кому интересно, вот предыдущая тема по этому поводу
https://www.galya.ru...
Расстался с девушкой, т.к мне казалось, что я не люблю её (но любил, прошла любовь). Помню, как в начале отношений я делал все для неё, ничего не было жалко, не денег, не времени, не сил. Всё время придумывал всякие романтичные вещи, сюрпризы. А потом для меня это стало напряжно, но тем не менее через силу я старался быть для неё самым-самым, пытался убедить себя, что по прежнему люблю. Но понял, что не могу, не люблю и начал замечать за собой следующие вещи:
Например, бывало, что мы не виделись неделю, а я не соскучился даже. Надоедало постоянно быть с ней, не хотелось вечно писать, звонить (просто она очень любит внимание, а мне хотелось побыть одному) Бывало, что хотелось скорее уйти от неё, когда мы были рядом. Иногда раздражала (но я никогда этого не показывал). Даже почти не ревновал я её, мне было всё равно. Когда у неё бывали проблемы, я перестал беспокоится за неё, хотя продолжал поддерживать. Мог запросто представить себя с другой девушкой и мне ни чуть не было стыдно за такие мысли (нет, изменять я ей конечно же НЕ собирался) Стал жалеть деньги для неё, к слову, тратил на неё я немного,много у меня и нет, но она не требовала. Я всегда немнного каблучился, шёл на уступки и лишь благодаря этому мы не ругались почти(например, она меня всегда полностью контролировала, смотрела сообщения в вк, запрещала дружить с девушками, я же, в свою очередь ,уважал её личное пространство и так не поступал). Раньше мне не было это в тягость, но сейчас меня вдруг это стало раздражать.
И вот прошло 2 дня как мы расстались. Ночами плохо сплю, всё время думаю о ней. Бывает ужасное чувство жалости к ней, т.к я представляю, как она страдает, т.к я верю, что она искренне любила меня. Чувствую себя мразью, грызёт совесть. Она удалила страничку в вк, но создала новую и я слежу там за ней, не могу отпустить её, выпустить из мыслей. Я даже вновь скучаю по ней и кажется люблю . Безумно хочу вернуться, но прекрасно понимаю головой, что не надо, что я опять могу к ней остыть, опять доставить ей страдания. Понимаю, что я потерял, по сути, хорошую девушку, не без минусов, конечно, но главное верную и любящую. Очень хочу к ней. Я идиот. Но я к ней не вернусь, постараюсь перетерпеть, несмотря на то, что я на грани. Знаю, что нужно перестать за ней следить и отпустить её, но не могу. Очень хочу поговорить с ней, ибо много чего хочется сказать и объясниться. Вот и все, собственно.
Зачем я это всё написал? Не знаю, просто захотел выговориться, ведь больше и не кому, кроме неё у меня никого не было, друзей нет. Хотел бы услышать ваше мнение на эту тему, как бы вы поступили в данной ситуации?
п.с: можете сколько угодно говорить что я козел и *** заслужил, да и сам я это понимаю. Простите за сумбур и многобукв